Ребёнок не слушается с первого раза: как говорить, чтобы слышал

Вы говорите «обувайся» один раз, второй, третий. Ребёнок сидит на полу с машинкой и будто ничего не слышит, а на пятый раз, когда вы уже кричите из прихожей, вдруг вскакивает и бежит искать ботинок. Такое знакомо почти каждой семье с детьми от двух до десяти лет. Чаще всего за этим нет ни упрямства, ни неуважения к вам: так устроено детское внимание, и так ребёнок привык за годы повторов.

Слушаться с первого раза дети учатся, когда просьба звучит один раз, вблизи и конкретно, а после неё взрослый спокойно делает то, что сказал. Ниже по порядку разобрано, почему слова проходят мимо, какие привычные фразы мешают, из каких четырёх шагов состоит одна просьба, что делать, если ребёнок всё равно не послушался, чего ждать в разном возрасте и когда пора к детскому психологу.

Почему ребёнок не слушается с первого раза

Причин обычно несколько, и характер среди них далеко не на первом месте.

Внимание целиком в игре

Четырёхлетний ребёнок, который строит гараж из кубиков, действительно может вас не услышать. Без всякого притворства. Голос из кухни для него сливается с фоном, как шум стиральной машины. Американский Центр по контролю и профилактике заболеваний (CDC) в материалах для родителей пишет, что у малышей и дошкольников внимание короткое, поэтому указание лучше давать одно за раз. Цепочку «собери игрушки, помой руки и иди есть» ребёнок теряет где-то на втором звене и до ванной так и не доходит, потому что по дороге нашлась машинка поинтереснее. Взрослому это кажется вредностью. Для пятилетнего это обычная работа памяти, которой пока хватает на одно дело.

Просьба похожа на вопрос

«Пойдём одеваться?», «Может, уберёшь со стола?» Взрослый слышит в этом вежливость. Ребёнок слышит вопрос и честно отвечает «не хочу». В CDC объясняют это просто: вопрос оставляет ребёнку право отказаться. Если выбора на самом деле нет, лучше его и не предлагать, иначе придётся либо отступить, либо злиться на ребёнка за честный ответ.

Похоже работают и упрёки вроде «сколько можно повторять» или «ты вообще меня слышишь». Обиду ребёнок в них различает сразу. Что сделать прямо сейчас, не узнаёт.

Он знает, что будет и пятый раз

Эта причина самая неприятная. Она про нас. Если дома просьбу обычно повторяют пять раз, а действовать начинают только после крика, ребёнок быстро выучивает этот порядок и понимает, что первые четыре раза можно спокойно играть дальше. CDC пишет об этом без смягчений. Повторы и бесконечные предупреждения учат ребёнка, что слушаться с первого раза не обязательно.

Хитрости тут нет.

Бывает и так, что дело вообще не в словах. Ребёнок голоден, устал после садика, плохо спал, недавно переехал или провёл тревожную ночь в коридоре под звуки сирены и теперь весь день живёт на остатках сил, которых на просьбы взрослых просто не хватает. Уставший и напряжённый ребёнок хуже слышит любые просьбы, и сначала ему нужен отдых, а разговор о правилах подождёт до завтра.

Какие привычные фразы мешают ребёнку услышать

Многие фразы родители повторяют годами, хотя срабатывают они всё реже.

Самые частые из них собраны в таблице. Во второй колонке то, что из фразы понимает ребёнок, в третьей вариант, который ему понятнее.

Как переформулировать привычные фразы, чтобы ребёнок понял, что делать

Что мы говорим	Что слышит ребёнок	Как сказать иначе
«Может, пойдёшь мыться?»	Вопрос, на который можно ответить «нет»	«Иди мыть руки, ужин на столе»
«Не бегай!»	Чего нельзя, но не что делать	«Иди шагом рядом со мной»
«Убери в комнате»	Огромная задача без начала	«Поставь книжки на полку»
Та же просьба в пятый раз	Реагировать можно позже	Одна просьба, одно предупреждение, действие
«Сколько раз тебе говорить?»	Упрёк, из которого не ясно, что делать	Имя ребёнка и что именно сделать
«Тогда вообще никуда не пойдём»	Угроза, которую никто не выполнит	Небольшое последствие, которое вы правда сделаете
Крик из соседней комнаты	Шум, пока не станет страшно	Подойти, присесть, посмотреть в глаза

Выпишите две-три свои дежурные фразы и переделайте их по этой таблице заранее, в спокойную минуту. В разгар утренних сборов новые слова сами не вспоминаются, и готовая заготовка очень выручает.

Как говорить, чтобы ребёнок услышал с первого раза

У CDC есть простая последовательность из четырёх шагов для любой просьбы, и хотя на бумаге она похожа на скучную инструкцию, в жизни вся она занимает около минуты и со временем делается почти сама собой.

Подойти и поймать взгляд, сказать одну конкретную просьбу, подождать несколько секунд и потом либо похвалить, либо спокойно сделать то, что обещали. Тяжелее всего родителям даются два последних шага, потому что именно там рука тянется повторить ещё раз.

Начните с одной ежедневной просьбы, например перед ужином, и проходите с ней все четыре шага. Когда они станут привычкой для вас, переносите их на другие ситуации, а свои привычные фразы сверяйте с таблицей выше.

Подойти, присесть, назвать по имени

Подойдите к ребёнку, присядьте, чтобы видеть его лицо, назовите по имени и дождитесь, пока он посмотрит на вас. Можно положить руку на плечо. Если он увлечён игрой, дайте пару секунд переключиться («Миша, посмотри на меня»). Только потом просьба. В CDC близость и зрительный контакт стоят первым пунктом любой инструкции. Да, это дольше, чем крикнуть из кухни. Зато не придётся кричать в пятый раз, а потом, уже раздражённой, всё равно идти в комнату, отрывать ребёнка от игры и начинать разговор с упрёка.

Одна просьба понятными словами

«Убери в комнате» для взрослого задача ясная. Пятилетнему она кажется огромной, и непонятно, с какого угла начинать. «Сложи машинки в синюю коробку» он выполнит, и тогда можно сказать следующее.

Голос тоже важен. Очень. CDC советует говорить ровно, спокойно и твёрдо, без крика и без уговоров.

Говорить, что сделать

«Не бегай», «хватит», «перестань» сообщают, чего делать нельзя, и оставляют ребёнка гадать, чего от него ждут взамен. CDC советует переводить запрет в действие, например «иди шагом», «сядь, я тебя обую» или «положи ножницы на стол».

Выбор там, где он правда есть

Дошкольники и младшие школьники часто сопротивляются самому факту, что ими командуют, и ограниченный выбор снимает часть этой борьбы. «Синяя или зелёная футболка?», «Сначала зубы или пижама?» CDC советует давать два варианта, и оба должны вас устраивать. Ложиться ли спать вообще, при этом не обсуждается.

Похвалить, когда получилось

Этот шаг пропускают чаще всего. Ребёнок убрал машинки, и все молча идут дальше, а вот если не убрал, он получает пять минут внимания, пусть сердитого, с объяснениями, упрёками и долгим разговором о том, сколько раз ему уже говорили. Вывод ребёнок делает сам. Американская академия педиатрии (AAP) называет внимание родителей самым сильным инструментом дисциплины, и то, что взрослые замечают и хвалят, ребёнок делает охотнее. Хвалить советуют конкретно. «Ты сам сложил все машинки, спасибо» говорит ребёнку больше, чем «молодец», и хвалить стоит даже за попытку, если машинки легли криво.

Ребёнок всё равно не послушался: что дальше

Допустим, вы подошли, сказали один раз и подождали несколько секунд, а он продолжает строить свой гараж, как будто вас в комнате нет.

Одно предупреждение и спокойное последствие

Дальше нужна последовательность. CDC советует одно предупреждение и затем последствие. «Если сейчас не уберёшь машинки, они постоят на полке до завтра». Не убрал? Машинки едут на полку, молча и без лекции. Последствие должно быть связано с ситуацией, коротким и таким, которое вы действительно готовы выполнить. Угроза «тогда вообще никуда не пойдём» не сработает, потому что ребёнок слышал такое не раз и прекрасно знает, что к бабушке в субботу вы всё равно поедете.

С малышами вместо слов действие

Для детей двух-трёх лет последствием часто становится просто ваше действие. Не идёт одеваться, и вы берёте за руку и ведёте, без раздражения и без комментариев. Если вы используете тайм-аут, AAP советует держать его коротким, примерно минуту на каждый год возраста.

Почему крик и шлепок не помогают

Крик срабатывает быстро. Поэтому от него так трудно отказаться. Ребёнок испугался и послушался, а в следующий раз уже ждёт крика как сигнала, что теперь всё всерьёз и пора наконец вставать, а все спокойные просьбы до этого можно спокойно пропускать мимо ушей. AAP пишет, что резкая словесная дисциплина, даже у родителей, которые в остальном тёплые и любящие, может приводить к ещё худшему поведению и к проблемам с психическим здоровьем у детей. Как остановиться, когда уже закипаете, подробно разобрано в статье о том, как перестать кричать на ребёнка.

Со шлепком та же история. ВОЗ на основе исследований пишет, что телесные наказания со временем усиливают проблемы с поведением, делают детей агрессивнее и не дают никаких положительных результатов. По оценке ВОЗ, дома их ежегодно получают около 1,2 миллиарда детей в мире.

Лекции оставьте на вечер

Когда ребёнок не послушался, хочется объяснить всё сразу (зачем убирать, кто покупал эти игрушки и что будет, когда он вырастет). После третьего предложения ребёнок уже не слушает. Объяснения лучше перенести на спокойный вечер, сесть рядом, спросить, что ему мешало, и вместе придумать, как будет в следующий раз, а в самой ситуации обойтись парой слов, которые ребёнок успеет услышать раньше, чем у него закончится терпение.

Иногда в самой ситуации хватает одного слова, например «куртка».

Чего ждать от ребёнка в разном возрасте

От двухлетки и от девятилетнего ждут разного, и CDC отдельно советует подбирать просьбу по возрасту. Двухлетний может взять вас за руку перед дорогой, а вот помыть пол ещё не может.

Два-три года

«Нет» в этом возрасте часто просто способ почувствовать себя отдельным человеком, и для этого возраста это нормально. Просьбы нужны очень короткие, и помогать руками тоже нормально. Взять ребёнка за руку и вместе положить мишку в корзину считается послушанием ничуть не меньше, чем сделать это самому.

Четыре-шесть лет

Ребёнок уже может выполнить два шага подряд и помнить договорённость, поэтому хорошо работают правила, сказанные заранее, и предупреждение о переходе («ещё пять минут играешь, потом купаться»). Резкое «всё, выключай» посреди мультфильма почти всегда упирается в сопротивление, потому что мыслями ребёнок ещё внутри истории и переключиться без предупреждения ему так же трудно, как взрослому оторваться от интересной книги на полуслове.

Семь-десять лет

Школьник спорит, торгуется и отлично помнит каждый раз, когда вы не сдержали слово или пообещали последствие и забыли о нём. С ним можно составлять правила вместе, записать их на листок, повесить на холодильник и заранее решить, что будет при нарушении, и тогда спорить ему приходится с листком, а не с мамой. Тон в этом возрасте значит ещё больше. Просьбу при друзьях или с насмешкой ребёнок воспринимает как унижение и упирается из принципа, даже когда сам согласен, что сделать нужно.

Когда с непослушанием стоит идти к детскому психологу

Само по себе непослушание не диагноз и не повод для тревоги. Но иногда за ним стоит больше, чем привычка к повторам. Посоветуйтесь со специалистом, если замечаете что-то из этого списка.

• Вы несколько недель последовательно говорите по-новому, а изменений нет совсем.
• Непослушание началось резко, после переезда, развода, потери близкого человека или обстрелов, и держится дольше месяца.
• Рядом агрессия: ребёнок бьёт других, ломает вещи, кричит часами.
• Появились страхи, плохой сон, ночное недержание мочи, тики, ребёнок стал замкнутым.
• В садике или школе жалуются на то же, что вы видите дома.
• Вы сами на пределе и замечаете, что кричите или наказываете почти каждый день.

Список признаков не диагноз. Диагнозы вроде СДВГ или расстройства поведения ставит врач (психиатр или психотерапевт с медицинским образованием), а психолог помогает разобраться, что происходит с ребёнком и в семье.

Если непослушание началось вместе со страхами и вспышками после обстрелов, сначала посмотрите, как помочь ребёнку, который боится воздушной тревоги и взрывов. Испуганный и невыспавшийся ребёнок слышит хуже, и шаги там нужны другие.

Детский психолог обычно работает со всей семьёй. Психологи центра в работе с детьми опираются на системную семейную терапию и гештальт-подход, поэтому вместе с вами смотрят, как в семье звучат просьбы и кто как на них реагирует, ведь просьба мамы, просьба папы и просьба бабушки для ребёнка часто звучат совсем по-разному и обещают разное. Прийти к психологу по детско-родительским отношениям можно в кабинет в Днепре, а можно выбрать онлайн-консультацию психолога. Для детей до шести лет онлайн бывает только консультация родителей, с малышами трёх-шести лет в полном формате работают в кабинете.

Вопросы и ответы

С какого возраста ребёнок может слушаться с первого раза?

Чёткого возраста нет. Двухлетний ребёнок уже может выполнить одну короткую просьбу, если вы рядом и он вас видит. Этому учатся. Отрываться от игры ради просьбы дети учатся постепенно, годами, и у школьников это тоже получается не всегда, особенно вечером, когда все устали. С первого раза чаще слушаются там, где родители с первого раза и действуют.

Почему в садике слушается, а дома нет?

Так бывает очень часто. В группе каждый день одинаковый порядок, воспитатель говорит коротко и сразу делает то, что сказал, а рядом другие дети выполняют то же самое. Дома ребёнок к тому же отдыхает от напряжения дня и с родителями позволяет себе больше, потому что с вами ему безопасно. Из садика можно взять то, что там работает, то есть одинаковый распорядок и короткие просьбы.

Нормально ли, что ребёнок слушается папу, а меня нет?

Да. Обычно дело в том, как звучит просьба и что идёт за ней: кто-то просит один раз и сразу действует, кто-то повторяет. Ребёнок замечает эту разницу очень быстро. Помогает договориться с партнёром об общих правилах и одинаковых последствиях.

Что делать, если ребёнок отвечает «сейчас» и не идёт?

Договоритесь, что у «сейчас» есть граница. Можно предупредить заранее и поставить таймер («когда зазвенит, выключаем»). Когда таймер зазвенел, сделайте то, о чём договорились, даже если ребёнок просит ещё минутку, плачет или обещает, что это точно последняя серия, ведь именно в этот момент он проверяет, значит ли что-то ваше слово.

Помогают ли наклейки и звёздочки за послушание?

Дошкольникам и младшим школьникам таблица с наклейками может помочь закрепить одну-две конкретные привычки, например одеваться утром без напоминаний или складывать рюкзак с вечера, если отмечать каждый такой раз вместе и радоваться наклейке по-настоящему, с объятием и парой тёплых слов о том, как сегодня всё получилось. Держится она на вашем внимании и похвале, сами наклейки без них мало что дают. Если наград становится слишком много, ребёнок начинает спрашивать «а что мне за это будет» на каждую просьбу.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.