Муж приехал в отпуск с фронта: как провести эти дни без ссор

Вы ждали этот отпуск месяцами, а на третий день уже обижаетесь друг на друга или молчите в разных комнатах. Так бывает очень у многих пар, и обычно это не значит, что чувства ушли или что вы что-то делаете неправильно.

У ссор в короткий отпуск с фронта свои причины. Несколько дней должны вместить всё, что накопилось за полгода, его нервная система ещё живёт в режиме фронта, а с первого же дня где-то рядом стоит мысль о новом прощании. Ниже о том, как распределить эти дни, о чём договориться ещё до его приезда, что обсудить сейчас, а что спокойно отложить, и как понять, что ссоры уже не про отпуск.

Почему ссоритесь именно тогда, когда наконец вместе

Картина знакомая. Вы убрали квартиру, договорились с его мамой о воскресном обеде и мысленно расписали все десять дней. Он приезжает, спит до обеда, отвечает односложно и полдня переписывается с побратимами. К вечеру второго дня вы обижены, а он не понимает, что случилось.

Слишком много ожиданий на несколько дней

Чем короче отпуск, тем больше на него возлагают. За месяцы разлуки у вас накопились усталость, новости о детях, решения, которые пришлось принимать в одиночку, и желание, чтобы кто-то наконец обнял и забрал хотя бы часть забот. У него в голове своя картинка дома, которую он прокручивал на позициях, и с вашей она совпадает редко, потому что каждый месяцами достраивал её сам, по своим воспоминаниям и по коротким звонкам.

Дело не в чашке.

За ней обычно стоит разочарование, которое трудно сказать вслух: «я так ждала, а всё не так». Сказать это прямо страшно, кажется, что испортишь те немногие дни, что есть. И вместо этого звучит претензия к чашке, к телефону или к тому, что он опять ушёл курить с соседом.

Он приехал, но нервная система осталась там

Центр изучения травматического стресса (CSTS) в памятке для семей перечисляет реакции, которые есть у большинства военных после возвращения из зоны боевых действий. Это плохой сон, беспокойство, настороженность к шуму и резким движениям, желание побыть одному. За несколько дней организм не успевает перестроиться (через неделю ему снова туда), поэтому короткий ответ, резкий тон или уход «пройтись» на пару часов чаще связаны с этим, чем с вами.

Со стороны это похоже на холодность. Для него же это нередко способ выдержать разницу между двумя мирами и не расплескать то, что он держит в себе.

Ссора перед отъездом

Военные психиатры армии США ещё в 2001 году описали то, что знакомо многим парам. Незадолго до отъезда супруги часто сильно ссорятся. Молодые пары, которые расстаются впервые, могут принять такую ссору за конец отношений. Объяснение у авторов простое. Злиться легче, чем чувствовать боль прощания.

Некоторые жены ловят себя на мысли «скорее бы уже уехал» и потом этого стыдятся. Мысль обычная, психика заранее готовится к разлуке и немного отстраняется, причём у обоих. Если знать об этом заранее, ссору в предпоследний вечер проще пережить без вывода, что вы друг другу чужие, и наутро спокойно помириться.

О чём договориться ещё до его приезда

Половину ссор отпуска можно снять по телефону за неделю-две, пока он ещё там. Спросите, чего ему хочется больше всего. Выспаться, съездить к родителям, починить машину, посидеть с друзьями, просто лежать с детьми на диване? Скажите и о своих желаниях. Списки, которые каждый составил в одиночку, обычно сталкиваются как раз посреди отпуска, и тогда спор идёт уже на нервах.

Возьмите отпуск вместе с ним

Работаете? Проверьте, можно ли освободить эти дни. Закон Украины «Об отпусках» (статья 10) относит жен и мужей военнослужащих к тем, кто получает ежегодный отпуск по своему желанию в удобное для себя время, а не только по графику. На время военного положения есть исключение. Работодатель может отказать в отпуске, если вы работаете на объекте критической инфраструктуры, в оборонном производстве или выполняете мобилизационное задание. Тогда стоит спросить об отпуске без сохранения зарплаты, его во время военного положения можно взять по договорённости с работодателем.

Десять дней, когда вы оба дома, и десять дней, когда вы весь день на работе, а он один в пустой квартире, это два разных отпуска.

Родственники и гости

Самый частый спор звучит как «с кем и сколько». Его родители, ваши родители, кума, друзья, которые заскочат «буквально на часик». Договоритесь о границах заранее, например один вечер для его семьи, один для вашей, остальные дни для вас и детей.

Кто скажет «нет» родственникам

Мужчине часто тяжело отказать родным, особенно маме, которая тоже ждала. Тогда эту роль берёт жена, и лучше, чтобы он об этом знал и согласился, иначе виноватой в ссоре со свекровью окажетесь вы. Обиженным можно сказать прямо, что отпуск короткий и вам нужно время вдвоём. Бывает и наоборот. Он хочет увидеть всех, а вам кажется, что на вас времени не осталось совсем.

Как распределить дни отпуска

Единого сценария нет. Кому-то нужны горы и новые места, кому-то три дня не выходить из дома, и оба варианта нормальны. Ссор становится меньше от темпа, когда дни не забиты делами и гостями с утра до ночи.

Британские исследователи опросили 97 военных после короткого отпуска посреди ротации. У тех, кто за эти дни действительно восстановился, было меньше признаков психологических трудностей. А тем, кто пережил на службе больше травмирующих событий, восстановиться было сложнее. Так что отдых в эти дни нужен не для галочки, от него зависит, с какими силами он туда вернётся.

Найдите на дороге этап, на котором вы сейчас, и смотрите на подпись под ним. Если до отъезда два дня, а большие разговоры ещё впереди, выберите один, остальное перенесите на звонки.

Первые сутки

Дайте ему выспаться. Сколько захочет. Без будильника и без «мама ждёт к двум». Многим мужчинам в первый день нужны самые простые вещи. Помыться, поесть домашнего и лечь на нормальную кровать, где никто не разбудит в четыре утра.

Засыпает в восемь вечера? Это не про вас.

Не подходите со спины и не будите резким прикосновением, лучше голосом. Про фронт не расспрашивайте. Расскажет, когда захочет, и, возможно, сначала побратиму. Обижаться на это не стоит, с побратимом он говорит на языке, которого дома пока никто не знает, и ему не нужно ничего объяснять и никого беречь от подробностей.

Середина отпуска

Отоспался, значит, можно выбираться из дома, ездить, встречаться. Оставьте в плане свободные часы, в которые ничего не запланировано. Как раз на них часто приходится больше всего близости, хотя заранее этого не видно.

Дети

Маленький ребёнок может прятаться за маму, не идти к папе на руки или злиться на него за то, что он «опять уедет». Не заставляйте обниматься. Пусть подойдёт сам. Контакт складывается через общее дело, например прогулку, книжку перед сном или полку, которую они вместе прибьют. Подростку лучше сразу сказать, когда папа приедет и когда уедет, чтобы он сам решил, какие вечера провести дома.

Последние два дня

Напряжение растёт тихо. Почти незаметно. Кто-то становится раздражительным, кто-то включает режим «надо всё успеть» и берётся за кран, документы, резину и дрова, и если дела съедают последний вечер, ссора становится почти неизбежной. Про прощание тоже лучше поговорить заранее. Одним важно проводить на вокзал, другим легче попрощаться дома, без людей. Если ссора всё же случилась, скажите перед отъездом хотя бы коротко: «Я злюсь, но люблю тебя и жду». Оставить разговор оборванным на месяцы хуже, чем сказать это неуклюже, сбиваясь и со слезами, на пороге или уже в машине.

Какие разговоры можно отложить

Обсудить хочется всё и сразу, потому что за месяцы разлуки накопилось столько, что не хватит и двух недель, а по телефону об этом не поговоришь, то связь пропадает, то он на позициях, то просто нет сил.

На короткий отпуск лучше выбрать один-два действительно важных вопроса. Разговоры о далёком будущем (работа после войны, крупные покупки, переезд) военного часто тревожат, потому что на фронте горизонт планирования сжимается до дней.

Что обсудить в отпуске, а что можно отложить

Тема	Сейчас	Можно отложить
Деньги	Что нужно оплатить в ближайшее время, доступ к картам и счетам	Крупные покупки, кредиты, бюджет на год
Дети	Что сейчас происходит с ребёнком и где нужно его слово	Выбор школы на годы вперёд, споры о воспитании в целом
Документы	Бумаги, без которых вам трудно что-то решить, пока его нет	Всё, что может подождать месяц
Обиды	Одна вещь, которая болит больше всего, спокойным тоном	Разбор всех обид за время разлуки
Будущее	Как вы будете на связи после отъезда	Планы на «после войны», переезд, новая работа
Родственники	Сколько дней отпуска отдать родным	Старые конфликты с его или вашей роднёй

Если разговор уже на повышенных тонах

Говорите о себе. Так проще. «Мне тяжело, что мы почти не разговариваем» звучит совсем иначе, чем «ты всё время в телефоне», хотя речь об одном и том же. Первая фраза зовёт к разговору. На вторую почти любой человек, а уставший тем более, отвечает обороной, и через минуту вы уже спорите о том, кто сколько сидит в телефоне.

Пауза вместо крика

Договоритесь заранее о слове или жесте, после которого оба замолкают и расходятся. В Институте Готтмана советуют паузу не меньше 20 минут и не дольше суток. За 20 минут тело успевает успокоиться, а откладывать разговор дольше значит его избегать. Во время паузы не прокручивайте ссору в голове. Пройдитесь, подышите медленно, включите музыку. Возвращается к разговору тот, кто попросил остановиться. Для военного, которого накрывает злость, такая договорённость безопаснее попытки «договорить сейчас», и для вас тоже.

А кто позаботится о вас

Пока его не было, вы тянули всё сами. Всё. Работу, детей, быт, родителей и тревогу за него, о которой никому не скажешь, потому что «тебе же не на фронте». А в отпуск от вас ждут, что вы будете ещё и радостной, красивой и терпеливой.

Отдельная история с ролями в семье. Вы привыкли решать сами, а он приезжает и переставляет вещи, отменяет ваши договорённости с детьми, критикует, как вы починили кран. Обидно. Скажите прямо, какие дела вы оставляете за собой, а с чем вам нужна его помощь именно сейчас.

Ваша усталость тоже настоящая, даже если рядом человек, которому на фронте было тяжелее.

Полдня для себя в его отпуск не делает вас плохой женой. Кофе с подругой или час в одиночестве помогают не взорваться вечером из-за мелочи.

Когда ссоры уже не про отпуск

Большинство ссор отпуска проходят вместе с ним. Но есть признаки, при которых дело не в коротком сроке и не в ожиданиях:

• каждый отпуск заканчивается одной и той же ссорой, и разговоры ничего не меняют;
• он много пьёт, и с алкоголем злость становится неуправляемой;
• вы боитесь его реакций или прячете от него детей;
• есть толчки, удары, угрозы, сломанные вещи;
• у вас самой месяцами нет сна и сил на работу и детей, появляются мысли, что жить не хочется.

Та же памятка CSTS отдельно предупреждает, что сочетание гнева и алкоголя особенно опасно, а когда в семье есть насилие, в первую очередь нужно защищать детей и искать помощь как можно быстрее. Объяснять насилие фронтом и терпеть его «до конца войны» не нужно.

К психологу можно прийти одной, не дожидаясь, пока муж согласится. Начать можно со своей усталости и злости, а уже потом решать, что делать со ссорами. Психологи центра, которые работают с военными и их семьями, помогают разобраться, что из происходящего связано с фронтом, а что со старыми проблемами пары, и как говорить, когда спокойно не получается. В работе они опираются на гештальт-подход, а когда словами сказать трудно, используют метафорические ассоциативные карты. Если муж согласится, можно прийти вместе к психологу для пар, в том числе в его следующий отпуск. Диагнозов психолог не ставит. Если вы видите у мужа признаки, похожие на ПТСР, оценку состояния делает врач (психиатр или психотерапевт с медицинским образованием). Если вы в другом городе или за границей, подойдёт онлайн-консультация психолога, камера и настоящее имя для неё не обязательны.

Когда муж уже вернулся надолго и вы видите, что он стал другим, об этом есть отдельная статья: как вести себя жене, когда муж вернулся с войны другим.

Вопросы и ответы

Почему муж в отпуске всё время спит или сидит в телефоне?

В основном усталость. Сон отдаёт долг, которого на фронте набирается за недели. А в телефоне его люди, за которых он волнуется, и новости с позиций, от которых невозможно отключиться за один день. Если так проходит весь отпуск, скажите спокойно, чего вам не хватает, например одного вечера без телефона, и предложите конкретное дело на двоих.

Нормально ли, что я ждала отпуск, а теперь хочу, чтобы он скорее уехал?

Да. Это частое чувство. Военные психиатры, описывавшие опыт семей, приводят типичную фразу жен перед отъездом мужа: «скорее бы уже уехал». Ждать прощания тяжелее, чем прощаться. Это не значит, что вы его не любите, так психика защищается от боли разлуки, и после отъезда это чувство обычно сменяется грустью.

Можно ли расспрашивать его о войне?

Осторожно и не сразу. Можно сказать, что вы готовы слушать, когда он захочет, и на этом остановиться. Настаивать, спрашивать о погибших или «что ты там делал» не стоит. Если он начнёт рассказывать, слушайте без оценок и советов, даже когда страшно.

Мы поссорились перед отъездом. Что делать теперь?

Напишите коротко и тепло, без разбора, кто был прав, просто что скучаете, ждёте и хотите помириться, даже если обида ещё не прошла и формулировки выходят неловкими. Выяснять отношения по телефону, когда он на позициях, плохая идея. Важный разговор лучше отложить до времени, когда он будет в более безопасном месте и у него будут силы его вести.

Он хочет провести отпуск с друзьями и родителями, а я хочу вдвоём. Кто прав?

Правы оба. Ему важно увидеть всех, кого он мог больше не увидеть, вам нужна близость после месяцев одиночества. Договоритесь ещё до приезда, сколько дней или вечеров кому, и скажите о своём желании как о просьбе: «мне очень нужны два дня только для нас».

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.