Разные взгляды на воспитание ребёнка: как родителям договориться

Мама говорит «никаких сладостей до ужина», папа тихо протягивает печенье, чтобы сын не ныл. Через полгода таких вечеров ребёнок точно знает, к кому идти за разрешением, а родители всё чаще ссорятся между собой, причём уже не из-за печенья.

Разные взгляды на воспитание есть почти в каждой паре, и сами по себе ребёнку они не вредят. Вредят частые ссоры из-за них, споры при ребёнке и роль посредника, в которую его втягивают. Договориться получается, когда вы обсуждаете наедине несколько конкретных правил и заранее соглашаетесь, что в мелочах у каждого может быть свой стиль. Ниже разобрано, откуда берётся разница, как вести такой разговор, что делать в самых частых спорных ситуациях и когда пора к семейному психологу.

Откуда у мамы и папы разные правила

Разница во взглядах почти всегда объяснима, и виноватого в ней обычно нет.

Каждый принёс в семью опыт своего детства

Тот, кого в детстве наказывали за каждую тройку, нередко либо повторяет эту строгость, либо дал себе слово, что со своим ребёнком так не будет, и почти ничего не запрещает. Один из вас рос в доме, где о чувствах молчали. Другой привык, что за ужином обсуждают всё подряд. Пока вы жили вдвоём, эта разница почти не мешала, а с появлением ребёнка каждому вдруг понадобилось решить, как «правильно», и выяснилось, что правильно у вас по-разному.

Психологи центра в работе с семьями опираются на системную семейную терапию, и в ней такие споры понимают именно так: каждый родитель несёт сценарий своей семьи, и новой семье приходится собрать из двух сценариев третий.

После рождения ребёнка напряжение растёт почти у всех

По данным Института Готтманов, почти две трети пар отмечают, что в первые три года после рождения ребёнка довольны отношениями меньше, чем раньше. Недосып, новые обязанности, мало времени вдвоём. На таком фоне фраза «ты опять дал ему планшет» звучит гораздо острее, чем прозвучала бы в спокойный год.

Полезно помнить, что часть злости в спорах о воспитании к самому воспитанию не относится.

Кто больше времени с ребёнком, тот и пишет правила

Чаще всего правила устанавливает тот, кто проводит с ребёнком больше часов. Он знает, после чего сын плохо засыпает, чем заканчиваются мультики перед садиком и что было в прошлый раз после трёх конфет на ночь. Второй родитель приходит вечером уставшим и хочет, чтобы дома было тихо и приятно. Ему кажется, что от одной конфеты ничего не случится. Отсюда вечное «я весь день держу режим, а ты за час всё ломаешь». Иногда спор о сладком перед сном на самом деле о том, что один из вас чувствует себя одиноким в ежедневных заботах. Тогда разговаривать сначала стоит о распределении обязанностей, а о конфетах уже потом.

Когда разница нормальна, а когда вредит ребёнку

Хорошая новость есть. Институт Готтманов, который десятилетиями изучает супружеские пары, приводит споры о дисциплине детей как пример решаемых проблем: для них можно найти решение и придерживаться его. При этом 69 % конфликтов в парах, по их данным, постоянные, потому что вырастают из разницы характеров. Такие конфликты не исчезают, но с ними можно годами спокойно жить и разговаривать, не доводя каждый спор до ссоры.

Для ребёнка важно и то, как именно вы спорите. Британский исследователь Гордон Харольд двадцать лет изучал тысячи семей и пришёл к выводу, что ссоры между родителями бывают обычной частью семейной жизни. Вредят частые и плохо разрешённые конфликты, даже без крика, и со временем они сказываются на психическом здоровье ребёнка, его поведении и посещении школы.

Обычная разница в воспитании или повод что-то менять

Что происходит	Обычная разница	Повод что-то менять
Правила	Папа разрешает больше играть, мама чаще напоминает про уроки	Главные правила каждый день меняются в зависимости от того, кто дома
Споры	Спорите без ребёнка и приходите к решению	Ссоритесь при ребёнке, решения так и нет
Слова о партнёре	«У папы свои правила, у нас с тобой свои»	«Папа ничего не понимает», «маме не говори»
Ребёнок	Знает, чего ждать от каждого из родителей	Жалуется одному на другого, берёт на себя роль посредника
Наказания	Разные, но без боли и унижения	Кто-то бьёт, унижает или запугивает ребёнка

Сильнее всего с трудностями ребёнка связаны две вещи. Метаанализ 93 исследований, в которых участвовали больше 41 тысячи человек, показал, что открытые конфликты родителей из-за воспитания и втягивание в них ребёнка теснее всего связаны с его тревогой, грустью и проблемами поведения. Обратная связь тоже есть, хотя и слабее. Когда родители действуют как команда и поддерживают друг друга при ребёнке, таких проблем у детей в среднем меньше.

Ребёнок в роли посыльного

Он передаёт маме, что сказал папа. Отвечает на вопрос «с кем тебе лучше». Хранит секреты одного родителя от другого. Исследователи называют это триангуляцией. Ребёнок оказывается разорван между двумя людьми, которых любит, и может решить, что родители ссорятся из-за него.

Взрослые часто сами не замечают, как это делают. «Ну скажи папе, что ты уже большой для этой сказки» звучит как шутка, но ребёнок в этот момент становится аргументом в чужом споре.

Как договориться: четыре шага

Полной одинаковости не нужно. Папа может шутить там, где мама серьёзна, бабушка может печь блины на ужин, и ребёнок спокойно усвоит, что разные люди ведут себя по-разному. Ему нужна предсказуемость в главном, то есть уверенность, что про сон или безопасность мама и папа скажут одно и то же.

Поэтому перед разговором полезно разложить спорные вопросы по трём полосам. В самой широкой то, что вы решаете вместе и что действует при любом из вас. В средней то, где каждый делает по-своему, а второй не вмешивается. В узкой то, чего вы не делаете при ребёнке никогда.

Выпишите на листе свои спорные вопросы и разложите их по трём полосам. Всё, что касается безопасности, сна, экранов и наказаний, переносите в «Решаем вместе». Если вопрос не ложится ни в одну полосу, оставьте его для разговора с психологом.

В общий список обычно попадает немного. Безопасность, например ремень в машине и правила на дороге. Время сна. Сколько времени с экраном. Как вы реагируете, когда ребёнок дерётся или кричит. Чем заменяете наказания и какие наказания у вас недопустимы. Всё остальное можно оставить на усмотрение каждого, только проговорите это вслух: как папа укладывает спать, в какие игры играет мама, можно ли с папой немного побеситься в ванной.

Шаг 1. Сначала о целях, потом о методах

Спросите друг друга, каким вы хотите видеть ребёнка лет в двадцать. Самостоятельным, добрым, умеющим постоять за себя? Ответы обычно совпадают куда больше, чем способы, которыми каждый собирается к ним прийти. Когда общая цель названа, спорить о методах легче: вы уже на одной стороне и выбираете дорогу, а не выясняете, кто из вас прав.

Шаг 2. Одна тема, спокойный вечер

Разговор о воспитании, начатый за ужином словами «ты опять дал ему конфету», почти наверняка закончится ссорой. Выберите вечер, когда ребёнок уже спит и никто не вернулся только что с работы. Полчаса-сорок минут дают больше, чем два часа, после которых оба вымотаны. Обсуждайте один вопрос за раз, например только сон, а экраны и сладкое оставьте на следующую неделю.

Шаг 3. Говорите о том, чего боитесь

Попробуйте вместо «ты её разбалуешь» сказать «я боюсь, что она не научится ждать и ей будет трудно в школе». На обвинение человек отвечает защитой. На тревогу нередко отвечает своей тревогой, и вдруг выясняется, что боитесь вы одного и того же. Хороший вопрос друг другу звучит так: «А как это было в твоей семье, когда ты был маленьким?»

Дослушайте ответ до конца.

Шаг 4. Запишите правила и проверьте их две недели

Пять-семь правил. Не двадцать. Каждое такое, чтобы его можно было проверить. «Ребёнок ложится в 21:00, в выходные в 21:30» работает, «ребёнок должен вовремя ложиться» не работает, потому что «вовремя» каждый понимает по-своему. Рядом с правилом допишите, что вы делаете, если ребёнок его нарушил, и кто из вас за это отвечает. Договоритесь, что правило действует две недели, а потом вы спокойно обсуждаете, что вышло. На пробный срок проще согласиться с чужим вариантом, потому что к вопросу всё равно можно будет вернуться.

Как рассказать о правилах ребёнку

Старшему дошкольнику или школьнику объясните новые правила вдвоём, от имени обоих: «Мы с папой решили…» Так он видит, что правило общее и его не отменят, если пожаловаться другому родителю. Список можно повесить на холодильник, чтобы никто не спорил, кто что помнит.

Самые частые споры и что с ними делать

«А папа разрешил»

Так делают почти все дети, как только замечают разницу между родителями, и хитростью в плохом смысле это не назовёшь. Ответ простой: «Я спрошу у папы, а пока делаем, как договаривались». Потом действительно спросите. Когда ребёнок несколько раз увидит, что родители сверяются друг с другом, смысл в этом приёме пропадёт.

Один наказал, другой отменил

Это ранит обоих взрослых и путает ребёнка. Если наказание кажется вам слишком суровым, поддержите его при ребёнке, а потом наедине скажите партнёру, что вы с ним не согласны, и решите, как поступать в следующий раз. Исключение одно, о нём ниже.

Поспорили при ребёнке

Такое бывает даже у очень дружных пар. Папа говорит «ещё пять минут мультиков», мама уже сказала «выключаем», ребёнок смотрит на обоих. Проще всего в эту минуту поддержать того, кто сказал первым, а разногласие обсудить вечером. Помогает заранее условленная стоп-фраза вроде «давай обсудим позже». Услышав её, второй родитель не продолжает спор.

Ссора всё-таки случилась? Тогда покажите ребёнку и примирение. Исследования Университета Нотр-Дам показали, что разрушительные конфликты родителей, с враждебными словами, молчанием и злостью, делают ребёнка менее защищённым эмоционально, а ссоры, в которых родители ищут решение и мирятся, вызывают у детей более спокойные реакции. Достаточно сказать: «Мы с папой поспорили и договорились. Мы не сердимся друг на друга и на тебя тоже».

Когда вмешиваться сразу

Если партнёр при ребёнке делает что-то опасное, кричит на него или унижает, вмешивайтесь сразу, ждать вечера здесь нельзя.

Ребёнок растёт, и правила приходится пересматривать

Старые договорённости обычно ломаются, когда меняется сам ребёнок. Около трёх лет он требует «я сам», в первом классе появляются уроки и новые вопросы о свободе, в подростковом возрасте спорить приходится о телефоне, прогулках и друзьях. Если к таким переменам готовиться вдвоём заранее, споров при ребёнке становится заметно меньше.

Чего лучше не делать

Несколько привычек делают споры о воспитании длиннее и больнее. Вот самые частые:

• Отменять решение партнёра при ребёнке: «Не слушай маму, можно».
• Обсуждать с ребёнком, кто из родителей прав, или жаловаться ему на другого.
• Молча саботировать договорённость, которая вам не нравится, вместо того чтобы сказать об этом.
• Играть роль «доброго» родителя, чтобы ребёнок любил больше.
• Перекладывать всю дисциплину на партнёра: «Вот придёт папа, он тебе покажет».

Последнее особенно портит отношения ребёнка с тем родителем, которого сделали «наказанием». Отдельная история, когда в спор включаются бабушки со своими правилами. О ней подробно в статье о том, что делать, если свекровь вмешивается в семью и воспитание.

Когда пора к семейному психологу

Обратиться стоит, если вы уже пробовали договориться сами и замечаете что-то из этого:

• каждый разговор о воспитании заканчивается ссорой или молчанием на несколько дней;
• ссоры из-за ребёнка случаются несколько раз в неделю, и так уже больше месяца;
• ребёнок начал жаловаться одному из вас на другого, нервничает перед вашими разговорами, хуже спит;
• споры о воспитании постепенно стали спорами обо всём, и вы отдаляетесь друг от друга;
• один из родителей наказывает физически или унижает ребёнка, а второй не может это остановить.

Последний пункт уже не про разные стили воспитания: здесь ребёнка нужно защитить.

Семейный психолог не решает, кто из вас прав. Он помогает каждому услышать, что стоит за позицией другого, и составить правила, с которыми согласны оба. Ольга Белик работает с семьями в подходе системной семейной терапии и в гештальт-подходе, поэтому на встречах часто разбирают, какие сценарии каждый принёс из своей семьи. Как устроена такая работа и с какими запросами приходят, описано на странице семейного психолога.

Лучше приходить вдвоём. Если партнёр пока не готов, первый шаг можно сделать одному, например на онлайн-консультации психолога. Она возможна без камеры и без настоящего имени, если вам так спокойнее.

Вопросы и ответы

Вредно ли ребёнку, что папа строже мамы?

Сама по себе разница характеров не вредит: к разным взрослым дети привыкают и в садике, и в школе. Трудности появляются, когда родители при ребёнке отменяют решения друг друга или часто ссорятся о воспитании без результата. Тогда он быстро учится играть на ваших разногласиях и просить разрешения у того, кто мягче.

Что делать, если муж не хочет обсуждать воспитание?

Начните с одного маленького вопроса и конкретной ситуации. Фраза «нам надо серьёзно поговорить о ребёнке» обычно сразу настраивает на оборону. Предложите попробовать его вариант две недели, это снимает ощущение, что воспитывают его самого. Если разговоры не складываются месяцами, на консультацию можно прийти одной.

Можно ли спорить при ребёнке?

Можно. Спокойно не соглашаться при ребёнке даже полезно, так он видит, как взрослые договариваются. Ссоры с криком, оскорблениями и обвинениями лучше отложить, а если так вышло, покажите ребёнку, что вы помирились и что он не виноват.

Как быть, если после развода у каждого из родителей свои правила?

Правила в двух домах всегда немного разные, и ребёнок с этим справляется, если главное совпадает: сон, безопасность, отношение к школе. Сильнее всего ему мешает, когда один родитель плохо говорит о другом. Если развод только предстоит, прочитайте, как сказать ребёнку о разводе так, чтобы он не почувствовал себя виноватым.

С какого возраста ребёнок замечает, что родители воспитывают по-разному?

Рано. Уже малыш быстро понимает, у кого легче выпросить печенье. Дошкольники пользуются разницей вполне сознательно, а школьник может прямо сказать «а папа разрешает». Поэтому договариваться о правилах лучше как можно раньше, пока разница между вами не стала для ребёнка способом торговаться.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.