Вернуться в Украину или остаться: как принять решение и не жалеть

Вернуться в Украину или остаться, однозначно правильного ответа нет ни у кого: ни у психолога, ни у родственников, ни у знакомых, которые уже решили за себя. Он есть только у вас. Решение, о котором потом не жалеют, обычно отличается от остальных другим. Человек понимает, почему выбрал именно так, принимал его не в самый тяжёлый вечер и заранее знал, что будет делать, если что-то пойдёт не по плану.

Ниже разобрано, почему этот выбор так выматывает, как отделить тоску по дому от решения, что спросить у себя и у семьи, как проверить решение пробным сроком и в какой момент сомнения уже мешают жить настолько, что с ними стоит идти к психологу.

Почему так трудно решить

Чаще всего человек застревает не потому, что мало думал. Он думает об этом каждый день, иногда по несколько часов, а ясности не прибавляется.

Причина в устройстве самого выбора. В нём смешаны вещи, которые невозможно сравнить на одних весах: безопасность детей и могила родителей, стабильная зарплата и ощущение, что вы здесь чужой, язык, на котором вы думаете, и язык, на котором приходится заполнять бумаги. К этому добавляется то, что от вас не зависит совсем, то есть когда и как закончится война. По данным того же опроса УВКБ ООН, больше всего на решение вернуться влияют прочная безопасность (её назвали среди двух главных условий 70 % беженцев), работа (44 %) и жильё (40 %). Сейчас ни на одно из этих условий нельзя получить точный ответ, и мозг раз за разом возвращается к вопросу, на который у него нет данных. Отсюда ощущение, что вы ходите по кругу. Это не слабость характера. Так работает любое решение, где цена ошибки кажется огромной, а информации мало.

Жизнь на паузе

Многие живут как будто на чемоданах: не покупают нормальную мебель, не записываются на курсы, не заводят друзей «всерьёз», потому что «может, весной поедем домой». Весна проходит. Потом ещё одна. Пауза затягивается на годы, и человек оказывается сразу в двух местах и одновременно ни в одном из них, потому что здесь он не позволяет себе пустить корни, а там его жизнь за это время ушла вперёд без него, у друзей появились новые привычки, у соседей новые заботы, а у города новые раны.

ВОЗ среди факторов, которые давят на психику людей после переезда, называет разлуку с семьёй и близкими, неясный правовой статус, безработицу и трудности с тем, чтобы встроиться в новую жизнь. Неопределённость «уеду или останусь» добавляет к ним ещё один слой. Если вы замечаете, что постоянно на взводе, устаёте от простых дел и срываетесь на близких, об этом состоянии подробнее в статье почему всё время уставший, тревожный и раздражённый.

Страх пожалеть

Вопрос «а вдруг я потом пожалею» звучит почти у всех, кто выбирает. У психологов, которые изучают сожаление, есть на этот счёт два наблюдения.

Первое. По обзору Томаса Гиловича и Виктории Медвек, сразу после поступка люди сильнее жалеют о том, что сделали, а с годами больше о том, чего так и не сделали. Иначе говоря, бесконечное откладывание тоже выбор, и о нём тоже потом жалеют.

Второе. В экспериментах Дэниела Гилберта и коллег люди заметно переоценивали, как долго будут переживать плохое событие (расставание, отказ на работе, провал), потому что не учитывали, как психика сама постепенно восстанавливается. Если вам кажется, что неудачный выбор сломает вам жизнь навсегда, скорее всего, вы преувеличиваете, сколько продлится боль.

Хотеть домой нормально, но это ещё не решение

Тоска по запахам, по своей улице, по тому, что в магазине вас понимают с полуслова, бывает почти у всех, кто уехал не по своей воле. Она может накатывать волнами: на праздники, в дни рождения родных, после новостей, просто осенью, когда темнеет рано. Её не нужно стыдиться и не нужно «перерастать», как будто это детская слабость, с которой взрослый человек обязан справиться сам.

Но у тоски есть особенность.

Она скучает по Украине из памяти, по той, что была до 2022 года, по себе тогдашнему и по людям, которые тогда были рядом. Вернуться можно в город, но не в то время. Поэтому полезно спросить себя, по чему конкретно вы скучаете и что из этого найдётся дома сегодня. Иногда оказывается, что тянет к маме и к подругам, а сам город уже чужой. Бывает и наоборот, когда близких там почти не осталось, а тянет именно к своему городу, своей работе и своему делу.

С другой стороны, нежелание возвращаться тоже не предательство. Кто-то за эти годы построил жизнь, в которой ему хорошо, кто-то не готов снова слышать сирены, кто-то отвечает за ребёнка, у которого здесь школа и друзья. Если рядом звучит «как ты можешь не вернуться», это чужое мнение о вашей жизни, а решение остаётся вашим.

Как принять решение: пять шагов

Эти шаги не дадут готового ответа. Их задача в другом: убрать из решения то, что к нему не относится, и оставить то, что действительно важно для вас.

Делать их удобнее письменно, в заметках или в тетради, и не за один вечер. Ниже схема с четырьмя вопросами, которые стоит задать себе до того, как вы начнёте взвешивать «за» и «против».

Ответьте на каждый вопрос письменно, по несколько строк. Если хотя бы на один ответить пока нечего, решение ещё не созрело, и с этого вопроса стоит начать.

Шаг 1. Не решать в худший день

Решение, принятое после бессонной ночи, ссоры или тяжёлых новостей, часто решает одну задачу: как перестать чувствовать то, что вы чувствуете прямо сейчас. Подождите хотя бы неделю. Договоритесь с собой, что в такие дни вы только записываете мысли, а выводы делаете через неделю, когда выспитесь. Если плохих дней подряд набирается много, это повод сначала позаботиться о себе, а уже потом решать. Если такое бывает с вами каждую осень, загляните в статью осенью нет сил ни на что, часть тяжести может быть сезонной.

Шаг 2. Отделить «от чего» и «к чему»

Возьмите лист и разделите его пополам. Слева напишите, от чего вы хотите уйти (одиночество, работа не по специальности, чужой язык, вечная временность). Справа то, к чему хотите прийти: к родителям, к своей профессии, к ощущению дома.

Теперь посмотрите на обе колонки. Левая обычно громче, но она хуже подсказывает, куда ехать. От одиночества можно уйти и на месте, если найти своих людей. Правая колонка честнее говорит о ваших ценностях, и именно её стоит перечитывать, когда придёт время решать.

Вопросы, которые стоит себе задать

• Если бы война закончилась завтра, что бы я сделал(а) в первую очередь?
• Кого конкретно я хочу видеть рядом через год?
• Чем я хочу заниматься и где это возможно?
• Чего я не готов(а) терпеть ни здесь, ни там?
• Это моё желание или я стараюсь соответствовать чьим-то ожиданиям?

Шаг 3. Отделить факты от прогнозов

В голове многое звучит как факт, хотя на деле это прогноз или страх, и таблица ниже помогает разложить такие мысли по полочкам.

Что из ваших мыслей факт, а что прогноз. Проверяйте прогнозы, прежде чем на них опираться

Что вы себе говорите	Это факт или прогноз	Как проверить
«Дома я не найду работу»	Прогноз	Поговорить с людьми из своей профессии в своём городе, посмотреть вакансии за последние месяцы
«Здесь я никогда не стану своим»	Прогноз, часто из усталости	Вспомнить, что изменилось за последний год: язык, знакомые, бытовые навыки
«Родители не справятся без меня»	Отчасти факт	Спросить у них самих, какая помощь нужна, и прикинуть, какую можно дать на расстоянии
«Ребёнку здесь лучше»	Нужно уточнить	Спросить ребёнка, поговорить с учителем, понаблюдать, есть ли у него друзья
«Если не вернусь сейчас, будет поздно»	Прогноз	Спросить себя, что конкретно станет поздно и есть ли у этого срок
«Все уже вернулись, одна я сижу»	Ощущение	По опросу УВКБ ООН вернуться в ближайшие 12 месяцев планировали 3 % беженцев

Не хватает сведений по какой-то строке? Это не значит, что решение невозможно. Это значит, что сначала нужно их собрать.

Шаг 4. Поговорить с теми, кого это касается

Обсудите решение с теми, кого оно затронет, но не затем, чтобы переложить его на них. Как говорить, если желания в семье расходятся, разобрано в следующем разделе.

Шаг 5. Назначить пробный срок

Многим легче, когда решение перестаёт быть «навсегда». Так и задумано. Можно договориться с собой о сроке, например до лета, и о том, по каким признакам вы поймёте, что выбор работает. Например: «Остаюсь до конца учебного года. Если к маю у меня будет работа по профессии хотя бы на полставки и пара людей, с которыми можно провести выходные, продолжаю. Если нет, пересматриваю». Если есть возможность, съездите домой на время, без окончательного переезда, и посмотрите, что вы почувствуете там через неделю, когда пройдёт первая радость встречи. Неделя дома мало что докажет окончательно. Зато после неё у вас будут собственные впечатления вместо чужих рассказов, новостей и воспоминаний, которые за годы разлуки стали мягче, чем было на самом деле.

Если решаете не только за себя

Самые трудные ситуации те, где у членов семьи разные желания.

Муж или жена хочет домой, а вы нет. Родители уговаривают вернуться, а ребёнок за границей впервые за долгое время спокойно спит. Подросток хочет обратно к друзьям, а вы боитесь обстрелов. Так бывает почти в каждой семье. В таких спорах легко скатиться к вопросу, кто кому что должен. Лучше договориться обсуждать по одному вопросу за раз и сначала выслушать, чего хочет и чего боится каждый, без попыток сразу переубедить.

Детей и подростков стоит спрашивать по-настоящему, но окончательное решение принимают взрослые, и ребёнок должен это слышать. Ответственность за выбор, которую перекладывают на ребёнка, для него слишком тяжела. Если кто-то из близких после переезда месяцами подавлен, почти не выходит из дома и потерял интерес ко всему, ему сейчас прежде всего нужна поддержка, решение подождёт. Как её давать, разобрано в статье как поддержать человека в депрессии.

Как потом не жалеть о выборе

Никакой выбор не обходится совсем без сожалений. Останетесь, и будете скучать по родным. Вернётесь, и будет не хватать того спокойствия, которое было за границей.

Помогает другое: записать, почему вы решили именно так, пока причины свежие. Лучше от руки, с датой. Через год, в плохой день, память подсунет только то, что вы потеряли, а запись напомнит, от чего вы уходили и ради чего. Это не способ доказать себе, что вы правы. Это способ быть честным с собой тогдашним.

Если вы решили остаться

Разрешите себе жить здесь всерьёз. Записаться на языковые курсы, подтвердить диплом, купить нормальный стол, назвать квартиру домом. Связь с Украиной от этого не рвётся: можно поддерживать родных, помогать волонтёрски, говорить с детьми на родном языке. ВОЗ отмечает, что принадлежность к сообществу людей со схожим опытом связана с лучшим психическим здоровьем мигрантов.

Если вы решили вернуться

Будьте готовы, что дома тоже придётся привыкать заново. Город изменился. У друзей своя жизнь, у вас за эти годы появились другие привычки, другой ритм дня, другое представление о том, что нормально в очереди, в транспорте, в разговоре с начальником или с врачом в поликлинике. Первые месяцы бывает растерянность и чувство, что вы чужой и там, и тут. Обычно это проходит по мере того, как жизнь налаживается, но если месяцами не становится легче, с этим тоже стоит прийти к психологу.

Когда с этим стоит пойти к психологу

Сам выбор — обычная жизненная задача, и большинство людей решает её без специалиста, но бывает, что сомнения начинают управлять всей жизнью.

• вы думаете о решении почти постоянно больше месяца, и легче не становится;
• из-за этого плохо спите, не можете сосредоточиться на работе или учёбе;
• в семье из-за вопроса о возвращении идут ссоры, которые вы не можете остановить;
• всё чаще появляется ощущение безнадёжности, ничего не радует;
• вы раз за разом принимаете решение и тут же от него отказываетесь.

Психолог не скажет, возвращаться вам или нет. Его задача помочь отделить ваши желания от страхов и чужих ожиданий и понять, что для вас главное. Если тяжесть, усталость и безнадёжность давно стали фоном жизни, с этим работает психолог при депрессии и стрессе. Тем, кто сейчас за границей, удобнее онлайн-консультация психолога на родном языке, можно без камеры.

Вопросы и ответы

Нормально ли, что я не хочу возвращаться?

Да. По опросу УВКБ ООН около четверти украинских беженцев в Европе не надеются вернуться, и это не делает их хуже. Если при этом мучает чувство вины перед теми, кто остался, о нём стоит поговорить отдельно, с близкими или с психологом.

Сколько можно откладывать решение?

Откладывать можно, пока у вас нет нужных сведений и пока ожидание не разрушает жизнь. Если же вы ждёте уже много месяцев и при этом ничего не меняется, ни работа, ни язык, ни планы, полезно назначить себе конкретную дату, к которой вы соберёте всё, чего не хватает для решения.

Что делать, если муж хочет вернуться, а я нет?

Начать с того, чтобы каждый объяснил свои причины и страхи, не перебивая и не споря. Часто выясняется, что за «хочу домой» стоит, например, работа или родители, и для этого есть больше вариантов, чем «все едут» или «все остаются». Если разговоры каждый раз кончаются ссорой, хорошо подключить психолога, который поможет услышать друг друга.

Как понять, что я решаю из страха?

Обратите внимание, как вы говорите о решении. Если в основном звучит «лишь бы не…», «только бы не…», решение, скорее всего, продиктовано страхом. Это не делает его неправильным, но стоит спросить себя, чего вы хотите, а не только чего боитесь.

Можно ли вернуться, а потом снова уехать?

Так поступают многие, и это не провал. Если решение не сработало, его пересматривают, и опыт от этого не обесценивается: вы узнали о себе то, чего не узнали бы, продолжая сомневаться.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.