Истерики у ребёнка 2–4 лет: что делать во время и после

Трёхлетка лежит на полу в супермаркете и кричит, потому что вы не купили киндер. Вы стоите рядом, на вас смотрят, и хочется провалиться сквозь землю. Знакомо? Так выглядит обычная истерика в два-четыре года. Желаний у ребёнка уже много, а тормозить сильные чувства и говорить о них словами он ещё не умеет, вот они и выходят криком.

Во время приступа уговоры не работают. Ребёнку нужны безопасность и взрослый, который остаётся спокойным и рядом. Разговор откладывается на потом, когда буря прошла. Ниже разобрано по шагам, что делать до, во время и после, стоит ли игнорировать истерику и в каких случаях ребёнка лучше показать детскому психологу.

Откуда берутся истерики в два-четыре года

Родители чаще всего спрашивают про «кризис трёх лет». Это не диагноз и не официальный термин, так в быту называют период, когда ребёнок всё хочет делать сам и спорит с каждым «нет». Raising Children, австралийский государственный ресурс для родителей, объясняет истерики именно возрастом. С года до трёх малыш уже стремится к самостоятельности, но сказать, чего хочет и что чувствует, пока не может, и злость с бессилием выходят наружу криком, топаньем и битьём ногами по полу, потому что других способов у него в этом возрасте ещё нет. Умение управлять своими реакциями (психологи называют его саморегуляцией) начинает складываться примерно с года и созревает несколько лет. По данным NHS, истерики обычно начинаются около полутора лет и к четырём годам случаются гораздо реже. Американская академия педиатрии (AAP) тоже пишет, что после трёх обычно становится легче.

Отдельная вспышка в пять лет при этом ничего плохого не значит.

Когда сорвётся скорее всего

Вопрос «почему именно сейчас, всё же было хорошо?» почти всегда упирается в состояние ребёнка. Самые частые причины у NHS и Raising Children почти совпадают:

• усталость и пропущенный дневной сон;
• голод;
• перегрузка вроде торгового центра, гостей, праздника или длинного дня в садике;
• переход от приятного к неприятному (выключить мультик, уйти с площадки, одеться);
• ревность и нехватка внимания, например после рождения младшего;
• напряжение в семье, будь то ссоры, переезд, развод, тревоги или ночи в укрытии.

Последний пункт малыши чувствуют раньше, чем понимают. Как говорить с ребёнком о сиренах и взрывах, есть в статье ребёнок боится воздушной тревоги.

Он мной манипулирует?

Нет. Слово «манипуляция» часто звучит в советах про истерики, и оно сильно мешает. Raising Children прямо предупреждает, что думать, будто ребёнок устраивает истерику нарочно, неверно. В два-три года других способов справиться с переполнившим чувством у него просто нет. А самые громкие сцены достаются маме, потому что рядом с ней безопасно и можно расслабиться, и всё, что ребёнок сдерживал в садике, выходит дома.

Что делать во время истерики

Выключить чувства ребёнка вы не можете. Raising Children советует это принять. Задача на эти минуты скромнее: удержать его в безопасности и дождаться, пока волна спадёт, не подливая масла в огонь.

Помогает план, придуманный заранее, в спокойную минуту, когда ребёнок спит или играет и голова у вас свободна. Тогда в момент крика ничего не надо изобретать на ходу, вы просто идёте по шагам.

Держите эти три шага в голове вместо импровизации. Первый убирает часть поводов, второй помогает пройти сам приступ, третий учит ребёнка, что делать с такими чувствами в следующий раз.

Сначала безопасность

Начните с простого. Уберите из-под рук то, чем можно пораниться, отведите ребёнка от дороги, лестницы, острых углов. Если рядом младшие дети, уведите их или попросите другого взрослого присмотреть. Когда нужно, перенесите самого ребёнка в тихое место, даже если он выгибается и кричит.

Меньше слов, тише голос

Объяснять и уговаривать во время приступа бесполезно, Raising Children советует вообще не взывать к разуму, пока ребёнок в истерике. Говорите медленно, низким голосом, короткими фразами. Это трудно. Для малышей этот ресурс рекомендует time-in, то есть переждать бурю вместе. Хочет обняться, обнимите или возьмите на руки. Отталкивает, отойдите на шаг и оставайтесь в поле зрения. NHS напоминает, что ваш собственный крик истерику не остановит, поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие.

Что можно сказать

• «Я здесь. Я никуда не ухожу».
• «Ты очень злишься, что мультик закончился».
• «Драться нельзя. Я держу твои руки».
• «Захочешь обняться, я рядом».

Одна фраза, пауза, снова тишина.

Отвлечь можно в самом начале

Если вы видите, что ребёнок только начинает заводиться, NHS советует сразу чем-нибудь его отвлечь. AAP предлагает перейти в другую комнату, дать другую игрушку или просто запеть, пусть даже это выглядит глупо. Иногда срабатывает. Когда приступ уже в разгаре, отвлечение срабатывает хуже, и тогда остаётся переждать.

Не уступать

На этом месте ломаются даже очень терпеливые родители. Их легко понять. Двадцать минут крика, соседи за стеной, и конфета кажется меньшим злом. NHS советует не менять решение только ради того, чтобы истерика прекратилась, и не подкупать сладким. Raising Children объясняет зачем: когда взрослые последовательны, ребёнок постепенно усваивает, что истерикой желаемое не получить. Сказали «нет» планшету, значит, «нет» остаётся и после приступа. Утешать при этом можно и нужно, вы отказываете требованию, а не ребёнку.

Поэтому «нет» лучше говорить там, где вы готовы выдержать его до конца.

Если бьётся, кусается или швыряет вещи

Здесь молча переждать не выйдет. AAP просит не игнорировать удары, укусы, пинки и брошенные вещи. Спокойно остановите руку и коротко скажите, что драться нельзя. Если нужно, уведите ребёнка от того, кого он бьёт. Бить или кусать в ответ, «чтобы знал, как это», нельзя ни при каких условиях.

Игнорировать истерику: что из этого правда

Совет «просто не обращайте внимания, через пять-десять минут сам успокоится» встречается очень часто, и в нём смешаны две разные вещи, которые для двухлетки и трёхлетки работают совершенно по-разному.

Игнорировать можно требование. Крик не меняет вашего решения, вы не торгуетесь, не уговариваете, не читаете мораль и не обещаете мультик за то, что он замолчит, потому что любая такая сделка учит ребёнка кричать громче и дольше. Ребёнка же игнорировать не нужно. Если отвернуться и молча ждать, пока двухлетка сам справится с чувством, которое ему не по силам, он останется с этим чувством один. AAP отдельно пишет, что не замечать ребёнка нельзя, если он в опасности или дерётся. Рабочий вариант посередине: вы рядом, спокойны, говорите мало и не уступаете.

Что помогает во время истерики и что её затягивает (по рекомендациям NHS, Raising Children и AAP)

Ситуация	Что помогает	Что затягивает
Ребёнок только начинает заводиться	Сразу отвлечь: другая комната, игрушка, песня	Начать спорить и объяснять
Приступ в разгаре	Быть рядом, мало слов, тихий голос	Кричать в ответ, стыдить, уговаривать
Требует то, из-за чего всё началось	Спокойно оставить своё «нет»	Уступить, чтобы прекратить крик
Бьёт, кусается, бросает вещи	Остановить руку, коротко сказать, что так нельзя	Не замечать или ударить в ответ
Приступ закончился	Обнять, дать отдохнуть, поговорить позже	Требовать извинений и читать мораль

Истерика на людях

Стыд бывает сильнее самой истерики. Кажется, что смотрят все и все осуждают, и именно тогда рука тянется купить то, что просят, лишь бы замолчал. NHS советует не обращать внимания на чужие взгляды и думать только о том, чтобы самому оставаться спокойным. Отведите ребёнка туда, где тише и безопаснее, в угол магазина, к машине или на лавочку. Дальше делайте всё то же, что и дома, и не торопитесь, ведь чужие забудут эту сцену через минуту, а ребёнок запомнит ваше спокойствие.

Шансов на сцену у кассы меньше, если идти за продуктами после сна и еды и ненадолго. NHS предлагает занять малыша делом: пусть кладёт покупки в корзину, ищет на полке жёлтую пачку, держит список. Если поход всё-таки не задался, его можно прервать и вернуться домой без покупок.

После истерики: сначала обнять, потом поговорить

Когда ребёнок затихает, он часто сам тянется к вам. Это хороший знак. Raising Children советует его утешить, ведь приступ пугает и выматывает всех, его тоже. Нотации, требование извиниться и «ну и что это было?» лучше оставить.

Поговорить можно позже, когда он спокоен и отдохнул. С трёхлеткой это два-три предложения, длиннее он просто не удержит в голове. Что случилось и что можно было сделать иначе, например: «Ты бросил машинку, потому что злился, что она не едет. В следующий раз позови меня или потопай ногами».

Если сорвались вы

Бывает. Особенно у тех, кто целыми днями один на один с малышом, без бабушек и без выходных. Скажите ребёнку прямо: «Я накричала, мне жаль. Я злилась, но кричать на тебя было неправильно». Так он видит, что отношения можно починить после ссоры, и учится этому у вас. Если срывы случаются часто, загляните в статью о том, как перестать кричать на ребёнка.

Что делать со своей злостью

Передышка нужна и вам. AAP советует давать себе передышку и меняться с другим взрослым, когда чувствуете, что закипаете. Если ребёнок в безопасности, можно на минуту выйти в соседнюю комнату, оставив дверь открытой, и несколько раз медленно выдохнуть. Raising Children напоминает, что напрямую управлять чувствами ребёнка вы не можете, поэтому винить себя за каждую истерику оснований нет.

Как сделать, чтобы истерик стало меньше

Режим скучный, но работает. Когда сон, еда и прогулка каждый день приходятся примерно на одно и то же время, ребёнок гораздо реже оказывается голодным или вымотанным именно тогда, когда вы стоите в очереди или собираетесь к врачу, и многие поводы для приступа исчезают раньше, чем успели появиться. Переходы даются легче, если о них предупреждать заранее: «Ещё две горки, и идём домой». Песочные часы или таймер на телефоне делают «скоро» видимым для того, кто ещё не понимает минут.

Выбор в мелочах

Власть над мелочами тоже помогает, об этом пишут педиатры AAP. Красная кофта или синяя, по лестнице или на лифте, яблоко или груша. Оба варианта должны устраивать вас, и выбирать лучше из двух, чем спрашивать «да или нет».

Слова для чувств

Raising Children советует с раннего возраста называть чувства вслух: «ты расстроился», «ты злишься», «ты устала». Пока речь развивается, помогают жесты или карточки с лицами. Когда ребёнок справился без взрыва, замечайте это и хвалите конкретно, как советует AAP («ты сам дождался своей очереди на горку»).

Телефон как успокоительное

В 2018–2020 годах исследователи Мичиганского университета полгода наблюдали 422 семьи с детьми трёх-пяти лет. Чем чаще родители успокаивали ребёнка телефоном или планшетом, тем сильнее со временем становилась его эмоциональная реактивность, особенно у мальчиков, и авторы объясняют это тем, что экран отвлекает от чувства, но отнимает шанс научиться успокаиваться самому, а именно в этом возрасте такому учатся. Один раз включить мультик, чтобы доехать до дома, ничего не испортит. Плохо, когда экран становится единственным способом.

Нормально ли это: где граница

Ответ есть в исследовании, которое опубликовал Journal of Pediatrics в 2008 году. Учёные Вашингтонского университета в Сент-Луисе попросили родителей 279 детей от трёх до шести лет подробно описать их истерики. У детей без психологических трудностей приступ длился в среднем около десяти-двенадцати минут. У детей с депрессией или нарушениями поведения приступы были дольше и чаще, с агрессией к взрослым или вредом себе. Именно эти отличия авторы предложили считать поводом обратиться к детскому специалисту по психическому здоровью.

Что вы видите: ближе к возрастной норме или повод показать ребёнка психологу (по исследованию Belden и соавторов, 2008, и NHS)

Что вы видите	Ближе к норме	Повод обратиться
Сколько длится приступ	Около 10–12 минут, потом спадает	В среднем дольше 25 минут
Как часто	Чаще, когда ребёнок устал, голоден или болеет	10–20 раз в месяц дома или больше 5 в день в садике несколько дней подряд
Агрессия	Может толкнуть или ударить сгоряча	Бьёт или кусает родителей в большинстве приступов, ломает вещи
Вред себе	Нет	Бьётся головой, кусает или царапает себя
Как успокаивается	Сам или быстро с вашей помощью	Почти никогда не может успокоиться без взрослого
Что с возрастом	После трёх-четырёх лет приступы реже	После четырёх приступы чаще или сильнее

Таблица не ставит диагноз. Один признак из правой колонки значит, что стоит понаблюдать и записывать, когда началось, сколько длилось и что было перед этим. Две-три недели таких заметок дадут психологу куда больше, чем «у нас постоянно истерики». Исследование касалось детей с трёх лет, у двухлеток границы размыты, и там важнее, становится ли с месяцами легче. Самоповреждение во время приступа авторы советуют принимать всерьёз всегда, как бы редко оно ни случалось.

Когда нужен психолог

Кроме признаков из таблицы, обратитесь к специалисту, если:

• истерики несколько месяцев подряд не становятся реже или усиливаются;
• вместе с ними ребёнок плохо спит или потерял навыки, которые уже были (горшок, слова);
• после переезда, утраты, обстрелов или развода приступы стали другими;
• вы сами постоянно на пределе, кричите или боитесь, что не сдержитесь.

Истерики малыша редко бывают «проблемой ребёнка» отдельно от семьи. Психолог смотрит на всю картину: режим, отношения взрослых, реакции каждого из родителей. С маленьким ребёнком он работает через игру, а с родителями ищет слова и правила, которые выдержит вся семья. Такими запросами занимается психолог детско-родительских отношений. Детей от трёх до шести лет психологи центра принимают в кабинете в Днепре, где можно работать через игру и арт-терапию. Для родителей малышей помладше и для семей из других городов есть онлайн-консультация психолога, она проходит без ребёнка, и камеру включать не обязательно. Начать можно с одной встречи, чтобы понять, возраст это или что-то большее.

Диагноз, если поведение похоже на расстройство, ставит врач (детский психиатр или психотерапевт с медицинским образованием).

Вопросы и ответы

Сколько длится кризис трёх лет?

Точно не скажет никто. По NHS, истерики начинаются около полутора лет и заметно редеют к четырём, AAP пишет, что легче обычно становится после трёх. Отдельные вспышки бывают и позже, особенно когда ребёнок устал или болеет.

Почему истерики только при маме, а в садике он спокойный?

Рядом с самым близким человеком ребёнку безопасно отпустить то, что он сдерживал весь день. Воспитательница может искренне удивляться, что «у нас он золотой», и это не значит, что дома с ним что-то делают не так.

Можно ли отправить двухлетку успокоиться в комнату одного?

Для малышей Raising Children советует time-in, то есть быть рядом, пока ребёнок успокаивается. Один в комнате двухлетка остаётся наедине с чувством, с которым не справляется. Ближе к школе ребёнок лучше понимает последствия своих поступков, и договариваться с ним можно иначе.

Бабушка говорит, что мы его избаловали. Это так?

Такие приступы бывают и у детей строгих, и у детей мягких родителей, в два-четыре года дело в возрасте. Избаловать можно по-другому: если каждая истерика заканчивается уступкой, ребёнок быстро это замечает.

Каждый вечер истерика перед сном. Что делать?

Скорее всего, это усталость, накопленная за день впечатлений. Попробуйте укладывать чуть раньше, сделать вечер одинаковым каждый день (ванна, книжка, тот же порядок) и выключать мультики задолго до сна, чтобы конец экрана и «пора в кровать» не совпадали.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.