Подросток врёт родителям: почему так бывает и что делать

Сказал, что ночует у друга, а сам был на вечеринке на другом конце города. «Уроки сделал», хотя тетрадь пустая. Деньги с карты ушли «на обеды». Знакомо? Когда правда всплывает, родителям часто не столько страшно, сколько обидно: ещё недавно он рассказывал всё сам, а теперь спокойно смотрит в глаза и врёт.

Ложь в 13–17 лет встречается очень часто и сама по себе не значит, что подросток «испортился» или что вы плохо его воспитали. Обычно он защищает свою территорию, уходит от наказания или боится вас разочаровать. Меньше лжи становится там, где правда не заканчивается скандалом. Допросы и слежка, как правило, учат скрывать аккуратнее. Ниже разберём, почему подростки обманывают, что сказать в первые минуты и о чём договориться потом, и по каким признакам пора к специалисту.

Насколько это обычно

Американские психологи под руководством Лене Арнетт Йенсен опросили 229 старшеклассников и 261 студента. Обман родителей оказался обычным делом. Для обеих групп. Врали про друзей, свидания и деньги, и многие объясняли это так: это моя жизнь, и я имею право решать сам. Студенты врали реже школьников.

Для родителей отсюда следует простая вещь.

То, что подросток что-то скрывает, ещё не катастрофа и не приговор вашим отношениям. Смотреть стоит на то, что именно он скрывает, как часто и что происходит, когда правда выходит наружу.

Почему подросток врёт родителям

Причин обычно несколько сразу, но одна, как правило, главная. От неё зависит, что делать дальше, поэтому её полезно угадать до разговора.

Отгородить своё

В подростковом возрасте человек учится жить отдельно от родителей, и ему нужна территория, куда взрослые не заходят. Когда каждый вопрос о друзьях или телефоне звучит как проверка, он прячется за неправдой, потому что сказать прямо «это не твоё дело» не решается или уже пробовал и в ответ получил скандал на весь вечер.

Нэнси Дарлинг с коллегами изучали 120 подростков (средний возраст 15,8 года) и увидели, что те, кто рос в авторитетных семьях, где есть и тепло, и понятные правила, чаще честно говорили родителям о несогласии и реже врали. Значение имели ясные правила дома и то, считал ли сам подросток, что в этом вопросе обязан слушаться.

Уйти от наказания и крика

Самый очевидный мотив. Если правда каждый раз оборачивается криком, отобранным на месяц телефоном и неделей холодного молчания, обман становится вполне разумным выбором.

Канадские исследователи Виктория Талвар и Кан Ли сравнивали детей из школы, где наказывали строго, и из обычной. Дети были маленькие, 3–4 года, но картина показательная. Подсмотреть в игрушку, когда просили не подсматривать, не удержались почти все. Соврали об этом 94 % подсмотревших в строгой школе и 56 % в обычной, причём врали увереннее и дольше держались своей версии на уточняющих вопросах.

Не упасть в чужих глазах

Тому, от кого ждут только отличных оценок, стыдно принести тройку. Наказание его пугает меньше, чем ваше лицо в тот момент, когда вы её увидите. Есть и причина, о которой родители вспоминают реже, это положение среди сверстников. Подросток может приукрашивать, где был и что купил, чтобы не выглядеть хуже других, и потом поддерживать ту же версию уже дома.

Прикрыть друга или беду

Иногда он молчит, чтобы не выдать друга. Иногда за «всё нормально» прячется травля в классе или что-то похуже: алкоголь, долги, знакомства в интернете со взрослыми, самоповреждение, побеги из дома. Тогда важнее, что скрывала ложь. В нидерландском исследовании 671 пары «родитель и подросток» частая ложь умеренно связывалась с худшими отношениями в семье, а также с поведенческими и эмоциональными трудностями подростка.

Секрет, неправда или тревожный сигнал

Право на свои секреты у подростка есть. Отказ рассказывать, о чём он переписывается с подругой, ложью не является, и если путать одно с другим, придётся воевать там, где войны не нужно.

Как отличить обычную подростковую неправду от повода присмотреться внимательнее

Что замечаете	Скорее возрастное	Скорее повод присмотреться
О чём врёт	Об оценках, где гулял, сколько сидел в телефоне	О деньгах, вещах из дома, где ночевал, с кем общается в сети
Как часто	Эпизодами, в спорных темах	Почти каждый день и почти обо всём, даже без нужды
Когда правда всплыла	Смущается, злится, но признаёт	Придумывает новые версии, обвиняет вас, не признаёт даже очевидного
Что рядом	Настроение, сон, друзья и учёба без резких перемен	Замкнулся, сменилась компания, сон или аппетит, падают оценки
Что скрывает	Свои дела и чувства	Алкоголь или другие вещества, долги, самоповреждение, побеги, опасные знакомства

Правая колонка не ставит диагноз и ничего не доказывает, она только подсказывает, где лучше не ждать, пока «перерастёт».

Что делать, когда правда всплыла

Самая трудная минута наступает, когда обман только что раскрылся. Внутри всё кипит, и сказать хочется то, что потом придётся долго разгребать и вам, и ему.

Помогает простой порядок из трёх шагов, и его лучше держать в голове заранее, пока ничего не случилось.

Идите по карточкам слева направо и не перескакивайте. Если разговор из второй карточки снова срывается на крик, вернитесь к первой и отложите его на несколько часов.

Сначала остыть

Скажите, что знаете правду, и что поговорите позже. «Я знаю, что вчера ты был не у Максима. Я сейчас очень злюсь, поэтому поговорим вечером».

Этого достаточно.

Не пытайтесь вытянуть признание. Вопрос, ответ на который вы уже знаете («Ну и где ты был?»), похож на ловушку. Подросток это чувствует и почти всегда отвечает новой ложью, так что вместо одного обмана вы получаете два.

Разговор о причине

Когда оба успокоились, у разговора одна цель: понять, зачем ему понадобилась неправда. Скажите, что вас задело. Спросите, что чувствовал он. Дослушайте до конца, даже если объяснение кажется глупым и хочется перебить уже на второй фразе. Может выясниться, что он боялся вашей реакции. Может, что возвращаться в девять для него унизительно, потому что все друзья гуляют до одиннадцати. Оба ответа неприятные, но с ними, в отличие от молчания и новой лжи, уже можно что-то делать вместе. Если в какой-то момент он всё-таки говорит правду, поблагодарите, даже когда она вам не нравится.

Что можно сказать

• «Мне важно знать, что с тобой всё в порядке. Поэтому меня так задело, что ты сказал неправду».
• «Что должно было бы быть по-другому, чтобы ты смог сказать мне как есть?»
• «Я злюсь на поступок. Тебя я люблю так же».
• «Давай придумаем, как сделать, чтобы в следующий раз не пришлось выкручиваться».

Чего лучше не говорить

• «Ты лжец» и «тебе больше нельзя верить». Ярлык подросток легко примеряет на себя.
• «Твоя сестра никогда бы так не сделала».
• «Я всё равно всё узнаю, у меня свои способы».
• Рассказывать об обмане бабушке или учителям при нём, чтобы пристыдить.

Последствие и возвращение доверия

Хорошо, когда последствие связано с тем, что случилось, и ограничено по времени. Соврал, где ночевал, значит неделю возвращается раньше и пишет, когда выходит от друга. Получил деньги «на обеды» и потратил на другое, значит какое-то время карманные выдаются частями, раз в несколько дней. Смысл в том, что доверие возвращается шагами, и от него зависит, как быстро.

Разделите две вещи. Есть сам проступок, за который может быть последствие, и есть ложь о нём, о которой вы просто говорите. Если наказывать вдвойне, за поступок и отдельно за обман, следующий проступок он будет прятать ещё тщательнее. Пришёл и признался сам, значит последствие мягче, чем если бы вы узнали случайно, иначе честность для него ничем не отличается от разоблачения.

Спросите и его, какое последствие он считает справедливым.

Подростки нередко предлагают строже, чем придумали бы вы сами.

Сорвались и накричали сами? Скажите об этом прямо.

Как сделать, чтобы врать было незачем

Шведские психологи Хокан Статтин и Маргарет Керр проверили, откуда родители подростков на самом деле знают, где те бывают и с кем. Главным источником оказалось то, что подросток рассказывает сам, по своей воле, а проверки, звонки и прочий контроль давали родителям заметно меньше сведений, чем им казалось. А ощущение, что за ним следят, было связано с худшим самочувствием подростка, так что плотный контроль плохо работает и вдобавок бьёт по тому, ради чего его включают. Как постепенно ослаблять контроль, мы разбирали в статье о том, как перестать контролировать подростка.

Меньше слежки, больше интереса

Чтение переписки, геолокация без договорённости, звонки мамам друзей могут что-то показать, но подросток быстро учится обходить каждый такой способ. Заведёт второй аккаунт, отключит геолокацию «потому что сел телефон», попросит друга подтвердить любую версию. Разговор без оценок даёт больше. Намного. Спрашивайте о людях, о событиях. Первые несколько минут слушайте его рассказ без нравоучений, даже если услышанное пугает. По вашей реакции на мелочи он и решает, рассказывать ли что-то серьёзное. Если он вообще перестал разговаривать, начните со статьи о том, как вернуть контакт с подростком, который закрылся.

Правила, которые он понимает

Правило, которое подросток считает бессмысленным, он будет нарушать и скрывать. Обсудите вместе, во сколько возвращаться, как сообщать, где он, и что делать, если что-то пошло не так. Отдельно договоритесь, что вы заберёте его откуда угодно в любое время, без допроса в машине, а поговорите потом. Такие договорённости можно пересматривать, когда он дорастает до большей свободы.

Ложь взрослых, которую он слышит каждый день

«Скажи, что меня нет дома». «Скажем бабушке, что подарок понравился». Подросток слышит такое постоянно и делает выводы. Рассказывайте, как сами что-то скрывали от родителей в его возрасте и чем это закончилось. Признавайте свои ошибки вслух, тогда честность для него становится обычным делом в семье.

Когда нужен психолог

Бывает, что своих сил не хватает, и это не провал родителей. Ложь часто держится на привычках всей семьи, а их лучше видно со стороны.

Обратитесь к специалисту, если замечаете хотя бы одно из этого.

• ложь стала постоянной и тянется несколько месяцев, несмотря на разговоры и договорённости;
• пропадают деньги или вещи, он врёт о том, где ночует;
• вместе с обманом изменились настроение, сон, аппетит, компания, он замкнулся или всё время раздражён;
• есть признаки того, что он пробует алкоголь или другие вещества;
• любой разговор заканчивается ссорой, и без крика уже не получается;
• вы подозреваете, что он скрывает травлю, насилие или опасные знакомства.

Ольга Белик работает с подростками и семьями в подходе системной семейной терапии, где смотрят и на то, почему врёт подросток, и на то, как ложь устроена во всей семье: кто контролирует, кто прикрывает, как ссоры сами поддерживают скрытность. Психологи центра консультируют и подростка отдельно, и родителей, и всех вместе (консультации подросткового психолога). Подростки с 14 лет могут прийти без родителей. Если до кабинета в Днепре далеко, можно начать с онлайн-консультации, камера и настоящее имя для неё не обязательны.

При агрессии, кражах, побегах и проблемах с законом подростка стоит показать врачу. Диагноз ставит только врач (психиатр или психотерапевт с медицинским образованием), и лекарства, если они нужны, тоже назначает врач. МОЗ Украины советует обращаться за помощью как можно скорее, если ребёнок говорит о побеге или убегает из дома, употребляет психоактивные вещества, причиняет себе вред.

Вопросы и ответы

Нормально ли, что подросток врёт родителям?

Отчасти да. В исследованиях подростки довольно часто признаются, что обманывают родителей, обычно о друзьях, свиданиях и деньгах, и многие видят в этом способ отстоять самостоятельность. Беспокоиться стоит, когда ложь стала постоянной или прикрывает что-то опасное для него самого.

Наказывать ли подростка за ложь?

Последствие за проступок нужно. А вот суровое наказание именно за обман обычно учит скрывать лучше. Пусть последствие будет связано с поступком, имеет срок и оставляет шанс вернуть доверие.

Как понять, что подросток врёт?

Надёжных признаков лжи нет. Ни во взгляде, ни в жестах. Полезнее замечать расхождения в фактах и говорить о них прямо, без ловушек, а заодно думать, почему ему сейчас безопаснее соврать, чем сказать правду.

Как вернуть доверие, если он врал много раз?

Постепенно и на понятных условиях. Договоритесь, что именно он делает (пишет, когда уходит и возвращается, показывает траты) и через сколько недель вы ослабите контроль. Если условия выполняются, держите слово и ослабляйте контроль в тот срок, о котором договорились, даже если вам самим спокойнее было бы подождать ещё месяц.

Что делать, если я сам соврал ребёнку и он узнал?

Признать и объяснить, без оправданий. Так подросток видит, что взрослые тоже ошибаются и умеют это исправлять.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.