Токсичные родители: как общаться и держать границы, если вы взрослый

Если после звонка мамы вы ещё час не можете успокоиться, а перед поездкой к родителям заранее собираетесь, как на экзамен, это не капризы и не неблагодарность. У взрослого человека есть право на свои правила в отношениях с родителями: как часто вы созваниваетесь, что обсуждаете, какие решения принимаете сами. Переделать родителей удаётся редко. Зато изменить то, как вы с ними разговариваете, вполне реально, и для этого не нужно ни рвать отношения, ни выяснять, кто был прав в вашем детстве.

Ниже разберём, чем обычные семейные трения отличаются от давления, которое повторяется годами, почему рядом с родителями вы снова чувствуете себя ребёнком, какими словами обозначить границу и что делать, когда её не слышат.

Токсичные родители или вы слишком обидчивы: как отличить

Слово «токсичные» звучит как приговор, поэтому многим трудно приложить его к собственной маме. Она же любила. Кормила, водила на кружки, сидела рядом, когда вы болели. Психологи этим словом ничего не диагностируют, так обычно называют отношения, в которых человеку раз за разом больно, а сказать об этом нельзя, потому что в ответ будут обида, крик или «ты что, нас не любишь?».

Самый понятный ориентир — ваше состояние после разговора. Вина, стыд, бессилие, злость, желание что-то доказать, напряжение в теле, которое не отпускает до вечера. Один тяжёлый разговор ни о чём не говорит. Если же так проходит большинство звонков и встреч, дело вряд ли в вашей обидчивости.

Обычные семейные трения или давление, которое повторяется

Ситуация	Обычные трения	Повторяющееся давление
Совет о вашей жизни	Мама говорит, что думает, и принимает ваше решение	Совет повторяется, пока вы не согласитесь, а отказ воспринимают как обиду
Вы не взяли трубку	«Перезвони, как сможешь»	Десять пропущенных и «я тут с ума схожу, а тебе всё равно»
Ваш партнёр или работа	Родителям что-то не нравится, и они об этом говорят	Критика при каждой встрече, в том числе при партнёре и детях
Ссора	Поругались и через время поговорили	Молчание неделями, пока вы не извинитесь первым или первой
Ваши успехи	Радуются, даже если не всё понимают	Обесценивают или сразу переводят разговор на себя

Отдельно о детстве. Унижения, постоянный крик, угрозы, высмеивание чувств ВОЗ относит к эмоциональному насилию над детьми. По данным организации, у людей, переживших жестокое обращение в детстве, выше риск депрессии и других проблем с психическим здоровьем во взрослом возрасте. Если вы узнаёте в этом своё прошлое, сегодняшнее напряжение рядом с родителями объяснимо.

Почему рядом с мамой вам снова четырнадцать

Вам тридцать пять. Работа, семья, ипотека. Потом мама произносит «опять ты за своё» тем самым тоном, и внутри всё сжимается, как в восьмом классе.

Это привычка, выученная задолго до того, как вы смогли её заметить.

Годами тело запоминало, что недовольство родителей опасно, и теперь реагирует быстрее, чем вы успеваете подумать, поэтому даже уверенные люди рядом с родителями начинают оправдываться, замолкают или взрываются, хотя на работе спокойно выдерживают куда более жёсткие разговоры.

Зачем перестать спорить о прошлом

Хочется, чтобы родители наконец признали, как всё было, и попросили прощения, и в некоторых семьях так и происходит.

Чаще нет. У родителей своя версия тех же событий, и в ней они старались как могли. В исследовании Меган Гиллиган и коллег, где изучали больше двух тысяч пар «мать и взрослый ребёнок», сильнее всего разрыв предсказывала разница в ценностях. Брак, работа, образ жизни. Спор о ценностях редко заканчивается тем, что кто-то согласился. Карл Пиллемер из Корнельского университета расспрашивал людей, которые в итоге помирились с родными, и многие рассказали, что перестали требовать, чтобы другая сторона приняла их версию прошлого и извинилась. Ваша боль от этого не становится менее настоящей. Разбирать её надёжнее там, где вас действительно слышат, например у психолога, а с родителями договариваться о том, как вы общаетесь сейчас.

Что такое граница с родителями

Границу легко спутать с ультиматумом. Фраза «Если ты ещё раз скажешь про мой вес, я перестану с тобой разговаривать» похожа на границу, но на деле это попытка заставить другого вести себя иначе.

Граница описывает ваше поведение. «Когда разговор заходит о моём весе, я буду заканчивать звонок» зависит только от вас, и выполнить это можно каждый раз, что бы ни ответила мама. Разница кажется мелкой, хотя на практике решает всё, потому что родителей вы не контролируете, а себя да.

Разложите по кругам то, из-за чего сейчас спорите с родителями. Что в центре, вы на обсуждение не выносите, о среднем круге договариваетесь, а во внешнем оставляете родителям право на свои чувства и мнение, даже если оно вам не нравится.

Больше всего путаницы с внешним кругом. Мама имеет право расстроиться, что вы не приедете на Новый год, папа может считать вашу профессию несерьёзной. Граница не в том, чтобы они так не думали. Она в том, что их мнение не отменяет вашего решения.

Как выстроить границы с родителями: по шагам

Начните с одной темы, даже если болит в десяти местах.

Выберите, что изматывает больше всего

Ежедневные звонки? Комментарии о детях? Визиты без предупреждения или расспросы о деньгах? Сформулируйте для себя одним предложением, что вам нужно, без «чтобы они наконец поняли». Например, «я разговариваю с мамой по телефону два раза в неделю» или «к нам приходят по договорённости». Чем конкретнее фраза, тем легче держаться её потом, когда мама в очередной раз спросит, почему вы так редко звоните.

Скажите коротко и спокойно

Выбирайте момент, когда никто не на взводе, точно не посреди ссоры. Хватит двух-трёх предложений. Длинные объяснения родители часто слышат как приглашение поспорить, а доказывать своё право на решение вы не обязаны. Если волнуетесь, проговорите фразу заранее вслух, хотя бы раз, близкому человеку или себе.

Вот несколько фраз, с которых можно начать.

• «Мам, я тебя люблю и хочу общаться. Давай созваниваться в воскресенье и в среду вечером, в будни днём я не могу говорить».
• «Пап, я слышу, что тебе не нравится моя работа. Обсуждать это я не буду, давай о другом».
• «Мы рады вас видеть, только предупреждайте, пожалуйста, за день. Без договорённости я не открою».
• «Как воспитывать Сашу, решаем мы с мужем. Если что-то тревожит, скажи мне наедине, не при нём».

Когда любое «нет» даётся тяжело, и не только с родителями, потренируйтесь сначала на ситуациях попроще. Об этом есть отдельная статья, как научиться отказывать без чувства вины, там разобраны приёмы для таких разговоров.

Сколько рассказывать о себе

Многие спрашивают, почему мама всегда бьёт в больное. Часто потому, что знает, куда бить, ведь о новой работе, о ссоре с мужем или о долгах вы когда-то рассказали сами, а через неделю это вернулось упрёком, обсуждением с тётей или советом, о котором вы не просили. Делиться можно не всем. Новости, которые родители раз за разом используют против вас, можно просто не приносить в разговор, пока решение не принято, и это не враньё, а обычная взрослая приватность. Если спрашивают напрямую, хватит короткого «пока рано говорить, расскажу, когда будет понятно».

Когда границу нарушают

Нарушать будут.

Правила, по которым семья жила десятилетиями, не исчезают после одного разговора. Спокойно напомните один раз, а если не помогло, сделайте то, что обещали. Закончите звонок, встаньте из-за стола, уезжайте домой раньше. Без хлопанья дверью. «Мам, я об этом уже говорила. Сейчас положу трубку и наберу тебя в среду». И в среду действительно позвоните, тогда родители видят, что вы не исчезаете из их жизни, а просто не продолжаете один конкретный разговор.

Если давят на чувство вины

«Я тебя вырастила, а ты…», «у меня из-за тебя давление», «вот умру, тогда вспомнишь». Такие фразы попадают точно, потому что вина у ребёнка включается автоматически, в любом возрасте, и пока вы пытаетесь доказать, что давление у мамы поднялось не из-за вас, разговор уже ушёл туда, где вы снова оправдываетесь. Спорить не обязательно. Можно признать чувства и остаться при своём: «Я вижу, что ты расстроена. Я всё равно не приеду в эти выходные». Если жалобы на здоровье настоящие, помощь организуют отдельно и спокойно, не в обмен на согласие со всем остальным.

Если разговор переходит на крик

Здесь граница простая, вы не остаётесь там, где на вас кричат. «Я не буду так разговаривать, вернёмся к этому, когда оба успокоимся», и вы выходите из комнаты или кладёте трубку.

Чего ждать в первые недели

Часто сначала становится хуже. Родители обижаются, замолкают, жалуются родственникам, проверяют, правда ли вы положите трубку. Для семьи, где правила вдруг поменялись, это обычная реакция. Если вы раз за разом делаете то, что сказали, и при этом остаётесь тёплыми там, где можете (обнять на прощание, спросить про дачу, привезти лекарства, которые мама просила), во многих семьях через несколько недель или месяцев новые правила становятся привычными. Пообещать этого никто не может. Бывает, что родители так и не принимают перемен, и тогда встаёт вопрос, сколько общения вам подходит. После тяжёлых визитов оставляйте себе вечер на восстановление и не планируйте на него ничего важного, потому что силы в такие дни уходят быстрее, чем кажется со стороны.

Как общаться с родителями в разных ситуациях

Вы живёте вместе

Под одной крышей держать границы труднее всего, особенно если так сложилось вынужденно, из-за войны, переезда или денег. Помогает договориться о бытовом. Своё время, дверь, в которую стучат, кто за что платит и кто готовит. Звучит мелко. Но зависимость от родителей в деньгах часто означает зависимость и в решениях, даже если вслух этого никто не говорит. Если переезд возможен хотя бы в перспективе, составьте план с датой.

Родители в другом городе или за границей

Расстояние вроде бы должно облегчать. Не облегчает. Звонки становятся единственным каналом, и всё напряжение, которое при встречах распределялось бы на неделю, собирается в двадцать минут разговора по видео в воскресенье вечером. Часть звонков рождается из тревоги, когда родители не знают, как вы, и звонят снова. Предсказуемый ритм («созваниваемся по воскресеньям, в остальные дни пишу коротко, что всё в порядке») многих успокаивает лучше, чем случайные долгие разговоры. Отдельная тема для многих украинских семей сейчас — разные взгляды на войну, на то, кто уехал, а кто остался. Здесь честно работает договорённость не трогать некоторые темы совсем. Переубедить друг друга по телефону почти никогда не получается, а испортить неделю обоим такой разговор может.

Родители стареют и нуждаются в помощи

Сил тут уходит вдвое больше. Ухаживать за родителями, с которыми тяжело, значит каждый раз совмещать заботу о лекарствах, врачах и продуктах с упрёками, которые никуда не делись, и чувствовать вину, когда хочется уехать пораньше. Можно помогать и при этом иметь границы по времени и обязанностям, решать, что берёте на себя, а что передаёте братьям, сёстрам или сиделке. Помогать не значит терпеть оскорбления, и об этом можно сказать прямо, когда во время вашего приезда снова начинаются упрёки.

Можно ли сократить общение или прекратить его

Можно.

Вы взрослый человек, и сколько контакта с родителями вам подходит, решаете вы.

В общенациональном опросе Корнельского университета 2020 года 27 % взрослых американцев рассказали, что прекратили общение с кем-то из родственников, а 10 % были в разрыве с отцом, матерью или взрослым ребёнком. Большинство из них из-за этого переживали. Лёгким такое решение бывает редко.

Между «как раньше» и «больше никогда» много вариантов. Созваниваться раз в месяц. Видеться только на нейтральной территории и недолго. Переписываться. Взять паузу на полгода и посмотреть, как вам. Если думаете о полном разрыве, принимайте решение не сразу после ссоры, а когда эмоции улягутся, и лучше обсудите его с психологом, чтобы понять, чего вы от разрыва ждёте и как будете проживать вину, которая после него почти всегда приходит.

Когда нужен психолог

Начать можно и самостоятельно, многие так и делают, но если вы узнаёте себя в нескольких пунктах ниже, лучше не разбираться с этим в одиночку.

• После разговоров с родителями вы по нескольку дней не можете прийти в себя, плохо спите, заедаете или откладываете дела.
• Вы понимаете, что нужно сказать, но в момент разговора не можете выдавить ни слова.
• Вина не отпускает, даже когда вы ни в чём не виноваты.
• Похожие сценарии повторяются с партнёром, начальником, друзьями.
• Воспоминания из детства всплывают сами и вызывают сильные чувства, или вы почти ничего о детстве не помните.
• Вы несколько месяцев думаете о разрыве и не можете решиться ни на что.

Этот список не диагноз, диагнозы ставит врач. Психолог помогает понять, что из детства до сих пор влияет на вас, отделить своё от родительского и отрепетировать разговоры, которые сейчас кажутся невозможными, а в центре с этим работают методами когнитивно-поведенческой и гештальт-терапии, а если к разговору готова вся семья, подойдёт консультация семейного психолога. Приходить вместе с родителями не нужно, большинство людей с таким запросом работают сами.

Поговорить так, чтобы родители даже не знали, можно на онлайн-консультации психолога: в наушниках из другой комнаты или из машины, камера не обязательна.

Вопросы и ответы

Обязательно ли прощать токсичных родителей?

Нет. Прощение не обязательное условие, чтобы жить спокойнее, и заставлять себя простить, пока внутри болит, бесполезно. Многим помогает другое, а именно перестать ждать от родителей признания и извинений, которые могут так и не прийти. Иногда прощение потом приходит само, иногда нет, и с обоими вариантами можно жить.

Нормально ли не хотеть общаться с матерью?

Да. Если общение годами приносит больше боли, чем тепла, нежелание разговаривать не делает вас плохой дочерью или сыном и не значит, что вы не любите маму. Скорее вы устали каждый раз напрягаться, когда на экране появляется её имя, и это сигнал, что в отношениях пора что-то менять, начиная с частоты и тем разговоров.

Что отвечать на «мы на тебя всю жизнь положили»?

Спорить с этой фразой нет смысла, в ней есть доля правды. Можно признать её и не менять решения: «Я благодарна за всё, что вы для меня сделали. И всё равно я решу это сама».

Изменятся ли родители, если с ними поговорить?

Иногда да. Бывает, что родители меняются, когда видят новые правила и понимают, что старые больше не работают. Но строить на этом план трудно, потому что от вас тут зависит немногое. Надёжнее менять то, что в вашей власти, то есть свои ответы, границы и то, сколько сил вы вкладываете в эти отношения.

Как не чувствовать вину, если я редко звоню родителям?

Совсем без вины, скорее всего, не получится, особенно поначалу: она годами работала как сигнал «ты плохой ребёнок». Помогает отделить чувство вины от настоящей вины. Если вы звоните раз в неделю, помогаете, когда нужно, и не грубите, вы ничего не нарушаете, вы просто живёте свою жизнь. Вину можно чувствовать и всё равно не менять решение, со временем она обычно становится тише.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.