Кризис после рождения ребёнка: как паре снова стать ближе

Ребёнку несколько месяцев, а вы с партнёром разговариваете только о кормлениях, сне и подгузниках. Обнимаетесь редко, раздражаетесь быстро, вечером каждый молча сидит в своём телефоне. Так выглядит кризис после рождения ребёнка, и через него проходит большинство пар, особенно в первый год, и сам по себе он ещё не означает, что чувства закончились.

Сам по себе такой кризис чаще всего не проходит. Но и навсегда он не остаётся. Пара может выйти из него ближе, чем была, если вовремя заметит, что происходит, и начнёт с нескольких простых вещей. Ниже разобрано, откуда берётся отдаление, где кончается обычная перестройка, что можно сделать уже на этой неделе и когда лучше идти к психологу.

Почему после рождения ребёнка супруги отдаляются

В 2009 году американские исследователи опубликовали результаты наблюдения за 218 супружескими парами на протяжении первых восьми лет брака. После рождения первого ребёнка отношения у родителей резко ухудшались. Тепла становилось меньше, конфликтов больше, и это видели как сами супруги в анкетах, так и наблюдатели на записях их разговоров. Спад был небольшим или средним по силе. Зато держался он все оставшиеся годы исследования. У пар без детей отношения тоже понемногу остывали, только плавно, год за годом, без резкого скачка сразу после родов. Мамы и папы менялись одинаково, так что отдаляются оба, просто ощущает это каждый по-своему.

В лаборатории Джона Готтмана сравнивали молодые пары в первые годы брака. Среди жён, ставших мамами, удовлетворённость браком снизилась у 67 %, а среди жён без детей за то же время у 49 %. Разница заметная, хотя и не катастрофическая (примерно треть молодых родителей прошла этот период без потерь, а некоторые даже стали ближе).

Про отцов долго знали меньше. В исследовании, которое в 2023 году вышло в журнале PLOS ONE, за 606 мужчинами из Германии наблюдали с беременности партнёрши до двух лет после родов. У тех, кто стал отцом впервые, удовлетворённость отношениями снижалась вплоть до 14 месяцев после рождения ребёнка, а у отцов второго ребёнка спад был мягче, и к 14 месяцам их оценки уже снова росли.

Что именно меняется внутри пары, обычно видно по мелочам.

Недосып, которому некуда деться

Человек, который месяцами спит урывками, становится раздражительным. Терпения меньше. Мелочь, которую раньше вы бы пропустили мимо ушей, теперь задевает. Разговор «как прошёл день» откладывается на потом, потому что оба засыпают, едва уложив ребёнка, и так неделями.

Обязанности, которые никто не делил

До ребёнка быт делился как-то сам собой. Теперь так не выходит. С младенцем дел становится в разы больше, и если никто не проговаривает, кто за что отвечает, у одного копится ощущение несправедливости. Она считает, сколько раз вставала ночью. Он считает часы на работе и не понимает, почему дома его встречают упрёками, ведь он тоже не высыпается, просто его усталость менее заметна.

Папа, который чувствует себя лишним

В первые месяцы мама и ребёнок часто живут как одно целое, со своим ритмом кормлений и сна. Мужчине кажется, что он всё делает неловко, его поправляют, и он постепенно отходит в сторону, дольше задерживается на работе, уходит в телефон. Мама видит в этом равнодушие и перестаёт просить. Никто этого не хотел. Он принимает её молчание за знак, что без него справляются. Обиды копятся молча. Через несколько месяцев оба чувствуют себя одинокими в одной квартире, хотя каждый уверен, что первым отдалился другой.

Близость после родов

Секс после родов часто надолго исчезает из отношений, и об этом пары молчат дольше всего. У женщины изменившееся тело, усталость и иногда простое желание, чтобы её хотя бы час никто не трогал. Мужчина может воспринимать отказ как отвержение. Хотя дело не в нём. Ему тоже бывает непросто, ведь он мог видеть роды, боится сделать больно или просто не понимает, как теперь подойти.

С чего начать, если близости давно нет

С прикосновений, которые ни к чему не обязывают. Обнять, посидеть рядом на диване, положить руку на плечо. О сексе стоит говорить словами, спокойно и без давления, потому что каждый в такой ситуации додумывает свою версию, и обычно обе версии болезненные. Отказ после родов не повод для упрёков, у каждого здесь своё время.

Родственники со своими правилами

Ещё одна частая причина. Бабушки с самыми добрыми намерениями нередко берут на себя часть решений: как кормить, когда гулять, во что одевать. Если один из супругов каждый раз соглашается со своими родителями, второй оказывается в меньшинстве в собственном доме. Договоритесь между собой, какие решения о ребёнке принимаете только вы двое, и говорите о них родственникам вместе. Если родные всё равно продолжают решать за вас, пригодится статья о том, как вести себя, когда свекровь вмешивается в семью.

Обычная перестройка или уже что-то серьёзнее

Ссоры из-за посуды и усталости в первые месяцы с младенцем бывают почти у всех, и по ним одним сложно судить, что будет с вашей парой дальше. Настораживает другое. Между вами холодно, и ничего не меняется, даже когда ребёнок подрос и вы начали немного высыпаться. Таблица ниже поможет прикинуть, в какой колонке вы чаще оказываетесь по каждой из пяти сторон жизни пары.

Обычный кризис после рождения ребёнка и признаки, что самим уже тяжело

Что происходит	Обычная перестройка	Повод обратиться за помощью
Ссоры	Из-за быта и усталости, потом миритесь	Каждый день, с обидами и унижениями, без примирения
Разговоры	Короче, в основном о ребёнке	Почти не разговариваете или общаетесь через ребёнка
Близость	Секса меньше, но объятия и тепло остаются	Месяцами избегаете любых прикосновений
Настроение	Бывает грустно и тревожно, проходит за неделю-две	Подавленность держится неделями, ничего не радует
Планы на будущее	Устали, но представляете себя вместе	Кто-то из вас всё чаще думает о разводе

Если большинство ваших ответов в средней колонке, скорее всего, поможет то, о чём речь дальше.

Правая колонка тоже не приговор, но ждать, пока всё пройдёт само, в этом случае не стоит.

Что можно сделать уже на этой неделе

Выберите одно-два действия. Сил у вас сейчас немного, и план из десяти пунктов закончится ещё одной взаимной претензией.

Исследователи из группы Готтмана выяснили, что легче переживали рождение ребёнка те пары, где партнёры проявляли друг к другу нежность и симпатию, знали, чем живёт другой, и откликались на это, а трудности воспринимали как общие, такие, которые можно решить вдвоём. Схема ниже о том, как перенести это в обычную неделю с младенцем.

Начните с первой карточки и добавляйте следующую, когда предыдущая станет привычкой. Если что-то не получается неделю подряд, вернитесь на шаг назад и попробуйте ещё раз.

Поделите обязанности вслух

Сядьте вместе и выпишите всё, что сейчас нужно делать по дому и с ребёнком: ночные подъёмы, купание, стирка, покупки, счета, прогулки. Список выйдет длинным. Договоритесь, кто что берёт на себя. Через две недели вернитесь к списку и поправьте его, если что-то не работает или кто-то из вас явно перегружен.

Как начать этот разговор без ссоры

Не ночью и не в момент, когда вы только что разозлились. Скажите, что хотите вместе посмотреть, как вам сейчас живётся, и что вам важно, чтобы обоим стало легче. Вместо «ты никогда» попробуйте «мне нужно». Например, «мне нужна хотя бы одна ночь в неделю, когда я сплю до утра, какую ночь ты можешь взять?».

Мужчина, который чувствует себя лишним, часто охотно берёт дело, если его отдают целиком, вместе с правом делать по-своему. Купание, утренняя прогулка, укладывание по субботам. Поправлять его каждый раз не нужно, даже если подгузник надет не так, как надели бы вы, иначе через неделю он снова отойдёт в сторону.

Время вдвоём, пусть и короткое

Свидания в ресторане с младенцем дома случаются редко. Хватит 15–20 минут вечером, пока ребёнок спит, без телефонов и без разговоров о быте. Спросите, как он на самом деле и что тревожит его на работе, о чём она думала сегодня, пока гуляла с коляской, и что ей сейчас нужно от вас больше всего. Звучит мелко. Однако как раз из таких разговоров и складывается ощущение, что вы снова пара и уже не два измотанных соседа.

Говорите о себе

«Ты вообще не помогаешь» почти всегда заканчивается обороной. «Я очень устала и чувствую себя одинокой, мне тебя не хватает» открывает разговор.

Замечайте хорошее

Самое простое из четырёх. Уставший человек видит в партнёре в основном недостатки. Попробуйте каждый день вслух говорить хотя бы об одной вещи, за которую вы благодарны: погулял с коляской, приготовила ужин, встал ночью без напоминаний. Эта привычка после родов обычно пропадает одной из первых, поэтому и возвращать её стоит раньше остального.

Если старается только один

Так бывает часто.

Тогда начинайте с того, что зависит от вас: как вы говорите, о чём просите и как реагируете, когда партнёр снова уходит в телефон или задерживается на работе. Когда меняется один, со временем меняется и ответ второго, хотя обычно медленнее, чем хотелось бы.

Когда за отдалением стоит депрессия

Сначала о маме. Плаксивость и перепады настроения в первые дни после родов очень распространены. По данным NHS, такое состояние обычно проходит в течение двух недель. Если подавленность держится дольше, ничего не радует, трудно уснуть даже тогда, когда есть возможность отдохнуть, сложно сосредоточиться или не получается почувствовать связь с малышом, это может быть послеродовая депрессия. К тому, насколько сильно вы любите ребёнка или партнёра, она отношения не имеет.

О папах говорят реже, хотя NHS прямо пишет, что депрессия после рождения ребёнка бывает и у отцов, и у партнёров. В обзоре 2010 года объединили 43 исследования с участием больше 28 тысяч человек, и признаки депрессии нашли примерно у каждого десятого отца, а в период от трёх до шести месяцев после родов заметно чаще, чем в остальное время. Если депрессия есть у одного родителя, она чаще встречается и у второго. У мужчин она нередко выглядит как раздражительность, замкнутость и поздние возвращения домой, и партнёрша принимает её за равнодушие.

Диагноз ставит врач. Ставить его себе или партнёру не нужно. Если узнаёте эти признаки, говорите о них отдельно от разговора об отношениях. С затяжным подавленным состоянием можно прийти к психологу при депрессии и стрессе, отдельно от работы в паре или параллельно с ней.

Когда нужен психолог

Обратиться стоит, если вы узнаёте у себя хотя бы один пункт.

• отдаление и холод держатся дольше трёх-четырёх месяцев и не слабеют, даже когда ребёнок стал лучше спать;
• ссоры стали ежедневными, с оскорблениями, и спокойно обсудить ни одно общее решение не получается;
• кто-то из вас всё чаще говорит о разводе или живёт с мыслью «я здесь чужой»;
• подавленность, слёзы или раздражение у одного из вас держатся дольше двух недель;
• старшие дети видят конфликты и стали вести себя иначе, хуже спят, чаще плачут, стали агрессивнее.

К психологу для пар с этим можно прийти вдвоём или поодиночке. Психологи центра работают с парами по модели Готтманов, а переход к родительству для этой модели одна из основных тем. Если партнёр пока не готов, начните сами.

Выбраться в кабинет, когда дома младенец, бывает непросто. Тогда подойдёт онлайн-консультация психолога, пока ребёнок спит. Камеру можно не включать, а настоящее имя не называть, если вам так спокойнее.

Вопросы и ответы

Сколько длится кризис после рождения ребёнка?

Точного срока нет. Тяжелее всего обычно в первый год, когда недосып сильнее всего, а роли ещё не устоялись. У мужчин, впервые ставших отцами, спад в немецком исследовании продолжался до 14 месяцев, а в американском наблюдении часть изменений держалась годами. Поэтому рассчитывать, что всё пройдёт само, когда ребёнок пойдёт в садик, не стоит.

Нормально ли, что после родов не хочется секса?

Да. Это очень частое состояние, особенно в первые месяцы и во время грудного вскармливания. Трудности начинаются, когда об этом молчат и один из партнёров воспринимает отказ как знак, что его разлюбили. Расскажите, какой близости вам хочется сейчас, даже если пока это только объятия.

Почему после рождения ребёнка раздражает муж?

Это очень частая история. Чаще всего за раздражением стоят усталость и ощущение, что всё держится на вас одной. Когда сил нет, любое его действие или бездействие кажется лишним грузом. Скажите заранее, до вспышки, что именно вам нужно от него сегодня, это работает лучше, чем копить и взрываться. Если раздражение не проходит неделями и к нему добавились слёзы и бессонница, присмотритесь к своему состоянию, об этом раздел про депрессию выше.

Муж после рождения ребёнка стал холодным. Он разлюбил?

В большинстве случаев нет. Мужчины нередко отходят в сторону, когда чувствуют себя ненужными или неловкими рядом с младенцем, а иногда за холодностью стоит его собственное истощение или подавленность. Спросите прямо, как он чувствует себя в новой роли, и отдайте ему отдельное дело с ребёнком.

Поможет ли второй ребёнок снова сблизиться?

Рассчитывать на это не стоит. Ещё один ребёнок снова добавляет нагрузки и недосыпа, и напряжение, которое пара не успела разрешить, чаще усиливается. Сначала лучше вернуть контакт между вами, а потом уже решать, хотите ли вы ещё детей.

Можно ли пойти к психологу без мужа?

Да. С этой темой часто приходят поодиночке, и для начала этого достаточно. На индивидуальных встречах вы разберётесь со своей частью ситуации, а если партнёр позже захочет, можно перейти к совместным сессиям.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.