Сын на войне: как родителям пережить тревогу и не сойти с ума

Сын на фронте, а вы живёте от сообщения до сообщения. Телефон лежит рядом даже ночью, ленту новостей листаете, пока не начнут болеть глаза, и каждый час тишины в чате кажется плохим знаком. Так живёт большинство родителей, чьи дети служат, и с вами всё в порядке.

Убрать тревогу совсем не получится, пока сын там. Можно сделать так, чтобы она не съедала сон, отношения в семье и силы, которые ещё понадобятся и вам, и ему. Ниже о том, почему этот страх так выматывает, что делать в дни без связи, как разговаривать с сыном, как не поссориться дома и когда родителям самим стоит идти к психологу.

Почему за взрослого сына так страшно

В 2016 году американские исследователи расспросили 21 родителя военных, которых отправляли служить далеко от дома (18 из них были мамами, а детям в среднем было 28 лет). Выборка небольшая. Пережитое родителями авторы назвали «неоднозначной потерей»: ребёнок жив, но его нет рядом, и никто не может пообещать, что он вернётся, тем более вернётся прежним, и поэтому день вообще без вестей часто даётся тяжелее, чем короткое «тяжело, но жив».

ВОЗ пишет, что у большинства людей, которых затронула война или другая чрезвычайная ситуация, появляются тревога, грусть, чувство безнадёжности, проблемы со сном, усталость, раздражительность, боли в теле, и со временем это обычно ослабевает.

Он взрослый, а вы всё равно родители

Те же исследователи заметили ещё одну вещь. Родителям трудно понять, какое место сын теперь занимает в семье, ведь вы привыкли знать, где он, поел ли и когда приедет, а теперь у него командир, побратимы, своя жена или девушка, и о важном вы иногда узнаёте последними. Пишет он сначала тем, кто рядом с ним сейчас, и любви к вам от этого меньше не становится. Ощущение всё равно такое, будто вас отодвинули. И это больно признавать. Одни родители в ответ начинают контролировать сильнее, звонят по десять раз на день и обижаются на молчание, а другие отходят в сторону и делают вид, что всё нормально, хотя внутри всё сжимается от каждого уведомления. Оба варианта знакомы многим семьям военных, и оба забирают силы, которых и так немного.

Ушёл сам или мобилизовали

Гордость и страх родители в том исследовании испытывали одновременно. Если сын пошёл добровольцем, к гордости часто примешивается злость («а о нас ты подумал?»), а если его мобилизовали, бывает вина, будто вы должны были его как-то уберечь.

Эти чувства не делают вас плохими родителями, и рассказывать о них сыну не обязательно, но признать для себя стоит, потому что подавленная злость потом прорывается в ссорах с теми, кто рядом.

Когда сын не выходит на связь

«Мам, всё нормально», и тишина на три дня. Чаще всего у такой тишины будничная причина (позиция, режим радиомолчания, сел телефон, негде зарядить), только родителю в эти дни от этого знания ничуть не легче, и мысли всё равно уходят к худшему.

Поэтому самое полезное делается заранее, пока связь есть. Попросите сына самого назвать срок, после которого стоит волноваться (у разных подразделений он разный), и договоритесь, кому вы звоните, если он молчит дольше: жене, девушке, другу, с которым он на связи. Тогда в день тишины у вас будет план вместо обзвона всех знакомых.

Пройдите эту линию вместе с сыном и родными, пока связь есть, и договоритесь о каждом шаге. Тогда в день тишины вы будете знать, на каком вы этапе и что делать дальше, и не станете обзванивать всех подряд.

А если молчание тянется неделями и семья уже ищет его через официальные каналы, прочитайте, как жить, когда близкий пропал без вести, там отдельно об ожидании без всяких новостей.

Осторожно с незнакомцами

Сообщения вроде «знаю, где ваш сын, переведите деньги» или просьбы прислать его документы и номер части приходят родным военных именно тогда, когда страшнее всего. Не отвечайте на них. Денег не переводите и проверяйте любые новости только через тех, с кем договорились заранее, и через официальные каналы.

Как не сойти с ума от страха дома

Возьмите лист бумаги, разделите его пополам и слева запишите, что зависит от вас: собственный сон, посылка до конца месяца, звонок его девушке, документы, квитанции за свет. Справа то, на что повлиять нельзя (обстрелы, приказы, куда переведут подразделение).

Правая колонка никуда не денется.

Думать о ней по кругу можно бесконечно, поэтому, когда ловите себя на этом, посмотрите на левую и сделайте оттуда одно дело, пусть даже мелкое.

Отдельное время для тревоги

Британская служба здравоохранения NHS советует тем, кого постоянно накрывают тревожные мысли, выделить каждый день отдельное «время для беспокойства». В назначенный час вы садитесь и сознательно думаете обо всём, что пугает, можно записывать, а когда страх догоняет днём на работе, откладываете его до этого часа. Первые дни тревога расписанию не подчиняется, и к упражнению нужно привыкнуть, так что не бросайте его через два-три вечера, если сразу не получилось.

Новости, телеграм-каналы и чаты

Листать ленту с направления, где служит сын, хочется постоянно, будто так вы ближе к нему, хотя ответа на главный вопрос, всё ли с ним хорошо, там нет, зато есть чужие потери, видео, слухи и комментарии людей, которые знают не больше вашего. Легче от этого не становится. Выберите один-два проверенных источника и два времени в день, когда вы их открываете, а вечером кладите телефон подальше от кровати.

И не пишите в соцсетях, где служит сын, в какой он части и что рассказал о позициях, даже в закрытых группах родителей. Такие посты читают и мошенники, и враг.

Если накрыло ночью

Сердце колотится, мысли бегут к худшему, уснуть не выходит. Сядьте, поставьте обе стопы на пол, выдыхайте медленнее, чем вдыхаете, и назовите про себя пять вещей, которые видите в комнате. Дыхательные упражнения и внимание к тому, что происходит прямо сейчас, NHS называет среди способов снять напряжение при тревоге.

Дело для рук

Американские родители из того исследования тоже называли посылки и сладости способом держать связь с детьми, а в Украине это знакомо каждой маме военного. Собрать посылку, сплести сетку, наварить еды для волонтёров или просто вскопать огород, и пока руки заняты, страх отступает хотя бы на час.

Следите только, чтобы волонтёрство не превратилось во вторую смену без выходных. Если вы не спите, потому что надо доплести сетку к утру, это уже ещё один способ себя вымотать.

Как разговаривать с сыном на расстоянии

Расспрашивать хочется всё настойчивее, а писать он может не всегда и подробности часто не рассказывает, чтобы не пугать вас.

О чём писать

Пишите об обычной жизни. Что зацвело на даче, как кот опять уронил горшок с цветком, что сказала соседка, какой счёт в матче. Фото кота тоже подойдёт. Человеку на фронте такая мелочь напоминает, что дома жизнь идёт и его там ждут. Спрашивайте коротко, чтобы можно было ответить одним словом: тепло ли, нужно ли что-то передать. Этого достаточно. Долгие расспросы «как ты там на самом деле» лучше оставить до того момента, когда он сам захочет говорить, а он может захотеть этого только дома.

Говорить ли ему, что вам плохо

Часто советуют никогда не плакать в трубку и не показывать страха. Но сын знает вас всю жизнь и слышит напряжение в голосе даже сквозь бодрое «у меня всё хорошо».

Честно и коротко обычно лучше игры. «Я скучаю и волнуюсь, но папа рядом, я держусь» звучит правдиво и не перекладывает на него вашу тревогу, а подробно о бессонных ночах лучше рассказать подруге, мужу или психологу, тем, кто может поддержать вас здесь.

Держать вас на плаву с позиции он не должен.

Мама, папа и невестка: как не поссориться из-за страха

Знакомая многим семьям картина. Мама плачет и читает новости, а папа молчит, пропадает в гараже и на вопрос «тебе что, всё равно?» отвечает раздражением.

Страх люди переживают по-разному. Молчание часто значит, что человек не знает, куда деть свою тревогу, поэтому прячет её в работу. Не требуйте от мужа или жены переживать так же, как вы. Договоритесь о простом: один вечер в неделю вместе без новостей, и каждый может сказать «мне сейчас плохо», не объясняя почему.

Жена или девушка сына

О ранении, ротации или отпуске сын чаще всего пишет сначала жене, и родителям это бывает так больно, что появляются обиды («она знала и не сказала»).

Участники того же исследования среди способов сохранить связь с ребёнком на службе называли и поддержку его партнёра. Невестка сейчас переживает то же самое, что и вы, часто ещё и с маленькими детьми на руках. Позвоните ей просто спросить, как она держится, без расспросов о сыне, и договоритесь, кто кому и как быстро передаёт важное, чтобы никому не приходилось угадывать.

Другие дети и внуки

Когда всё внимание на сыне, который служит, другие ваши дети могут чувствовать себя незамеченными, хотя вслух никто этого не скажет. Им тоже бывает тревожно. Внукам, чей папа на фронте, тоже нужны спокойные взрослые рядом, и бабушка с дедушкой здесь часто значат больше, чем им кажется. Если внук уже подросток, пригодится разбор того, как поддержать подростка, когда отец на фронте, о разговорах про папу, страх и новости.

Что помогает родителям, а что забирает силы

Вот где родители военных выматываются чаще всего.

Что помогает родителям военного справиться с тревогой и что забирает силы

Ситуация	Что помогает	Что забирает силы
Сын молчит больше суток	Вспомнить договорённость, написать одно сообщение и заняться делом	Звонить каждые десять минут и перебирать худшие варианты
Новости с направления	Один-два проверенных источника два раза в день	Лента телеграм-каналов до ночи
Разговор с сыном	Домашние новости и короткие вопросы	Допрос «как ты на самом деле» и слёзы в трубку каждый раз
Папа молчит	Признать, что вы переживаете по-разному	Упрёки «тебе всё равно»
Новости приходят через невестку	Договорённость, кто кому передаёт важное	Обиды и соревнование, кому сын сказал первым
Собственное состояние	Сон, еда, люди рядом, отдельное время для тревоги	Волонтёрство без выходных и забыть о себе

Труднее всего обычно даётся последняя строка. Думать о себе, когда сын в окопе, родителям кажется как-то некрасиво, и о своём сне и отдыхе они вспоминают в последнюю очередь.

Когда родителям нужен психолог

По оценке ВОЗ, среди людей, живущих в местах вооружённых конфликтов, примерно у 22 % может быть депрессия, тревожное расстройство, посттравматический стресс или другое психическое расстройство.

Самопомощи иногда не хватает, и к специалисту стоит обратиться, если вы замечаете что-то из этого:

• тревога не отпускает несколько недель и мешает спать, работать, заботиться о себе или о внуках;
• вы почти не спите или каждую ночь просыпаетесь и больше не засыпаете;
• страх накатывает приступами, с сильным сердцебиением и чувством, что не хватает воздуха;
• новости и чаты занимают большую часть дня, и остановиться не получается;
• ссоры дома стали ежедневными;
• появляются мысли, что жить дальше нет смысла.

Список не ставит диагноз (его ставит врач), он только подсказывает, что пора попросить о помощи.

Психологи центра работают с военными, ветеранами и их семьями, и родители здесь такая же семья, как жёны и дети. С тревогой в центре работают в том числе методами когнитивно-поведенческой терапии. Вместе с психологом вы находите мысли, которые раскручивают страх, и учитесь замечать их раньше. Если вы в другом городе или вам тяжело выходить из дома, подойдёт онлайн-консультация психолога, можно и без камеры.

Вопросы и ответы

Нормально ли постоянно думать о сыне и ничему не радоваться?

Так бывает у многих родителей. Радоваться в такое время можно, и сыну на фронте важно знать, что дома идёт обычная жизнь, а если радости нет месяцами и ни на что нет сил, поговорите с психологом.

Сын не отвечает несколько дней. Когда начинать волноваться?

Ориентируйтесь на срок, который назвал он сам, и на план, о котором договорились заранее. Несколько дней без связи на фронте случаются часто (ротация, режим тишины, негде зарядить телефон), поэтому не обзванивайте всех знакомых его побратимов, а если тишина затягивается, действуйте через официальные каналы.

Сын говорит «всё нормально» и ничего не рассказывает. Почему?

Чаще всего он бережёт и вас, и себя. Рассказывать о войне по телефону, когда через час снова на задание, тяжело, и многие военные откладывают такие разговоры до дома или говорят об этом только с побратимами. Не давите, просто оставьте дверь открытой: «если захочешь рассказать, я рядом».

Муж говорит, что я сама себя накручиваю. Что делать?

Скорее всего, так он справляется со своим страхом, держа его подальше. Скажите конкретно, что вам нужно («просто посиди со мной, когда я читаю новости»), и ищите поддержку ещё где-то: подруга, группа для родителей военных, психолог, потому что закрыть всю вашу тревогу один муж не сможет.

Как подготовиться к его отпуску или возвращению?

Он может приехать уставшим, молчаливым, раздражительным, много спать и резко реагировать на звуки, поэтому не планируйте на первые дни больших застолий и гостей. Спросите заранее, чего хочет он. О том, как семье принять человека, который вернулся с войны другим, есть отдельная статья, она о муже, но многое из неё подойдёт и родителям.

Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста или медицинскую помощь.